„Cine trăiește bine în Rus’”: Despre marea poezie și veșnica problemă. Citiți online „triada – visul unei nopți de vară” Fragment aleatoriu din carte

Petrovka. Este o vreme fierbinte.
Fânarea este în plină desfășurare.
Trecând pe lângă satul sărac,
provincie analfabetă,
Staro-Vahlatsky volost,
Marele Vakhlaki,
Rătăcitorii au venit la Volga...
Pescărușii zboară peste Volga;
Waders merg pe jos
De-a lungul adâncurilor. Și peste pajiște,
Ce obiectiv, ca al unui funcționar
Obraz, ras ieri.
„Prinți Volkonsky” în picioare
Și copiii lor că mai devreme
Se vor naște decât tații lor.
„Braganele sunt cele mai largi! —
spuse Pakhom Onisimitch. —
Iată oamenii eroici!”
Frații Gubin râd:
Au observat cu mult timp în urmă
Țăran înalt
Cu ulcior - pe un car de fan;
El bea, iar femeia era cu furca,
Ridicându-mi capul sus,
M-am uitat la el.
Am ajuns din urmă cu stiva -
Omul bea de toate! Măsurat
Încă o jumătate de sută de pași
Toți s-au uitat în jur deodată:
Totuși, aruncat peste,
Un bărbat stă în picioare; navă
Ridicat cu capul în jos...
Risipită sub mal
Corturi; bătrâne, cai
Cu cărucioare goale
Da, copiii sunt vizibili aici.
Și atunci unde se termină?
Deșeurile sunt decimate,
Sunt tone de oameni! Sunt oameni albi
Cămășile pentru femei sunt colorate
Cămăși pentru bărbați
Da voci, da clinchete
Impletituri agile. „Doamne ajută-mă!”
- Mulțumesc, bravo! —
Rătăcitorii s-au oprit...
Leagăne de fân
Ele merg în ordinea corectă:
Toate aduse deodată.
Impletiturile au fulgerat si tindaie,
Iarba tremura instantaneu
Și a căzut făcând zgomot!
De-a lungul malului jos
Pe Volga iarba este înaltă,
Cositul distractiv.
Rătăcitorii nu puteau suporta:
„Nu am mai lucrat de mult timp,
Hai să cosim!”
Șapte femei le-au dat împletiturile lor.
M-am trezit, m-am entuziasmat
Un obicei uitat
La muncă! Ca dinții de foame,
Funcționează pentru toată lumea
Mână agilă.
Au tăiat iarba înaltă,
La un cântec necunoscut
partea Vakhlatsky;
La melodia care este inspirată
Viscol și viscol
Satele natale:
Zaplatova, Dyryavina,
Razutova, Znobishina,
Gorelova, Neelova -
Și recolta proastă...
Amuzat, obosit,
Ne-am așezat la un car de fân la micul dejun...
- De unde, oameni buni? —
i-am întrebat pe rătăcitorii noștri
Bărbat cu părul cărunt (pe care
Numele femeii era Vlasushka). —
Unde te duce Dumnezeu? —
„Și noi...”, au spus rătăcitorii
Și deodată au tăcut:
Au auzit muzica!
„Latifundiarul nostru calare”
spuse Vlas – și se repezi
Muncitorilor: - Nu căscă!
Cosi mai prietenos! Și cel mai important:
Nu-l supărați pe proprietar.
Dacă se înfurie, înclinați-vă în fața lui!
Dacă te laudă, strigă „ura”...
Hei femei! nu face zgomot! —
Un alt tip, ghemuit,
Cu o barbă largă,
Aproape la fel
El a ordonat oamenilor
Pune-ți un caftan - și stăpânul
Aleargă să se întâlnească. - Ce fel de oameni? —
Către rătăcitorii uluiți
El țipă în timp ce fuge. —
Scoate-ți pălăriile! —
Spre mal
Trei bărci acostate.
Într-una este un servitor, muzică,
În celălalt există un alimentator puternic
Cu un copil, o bona bătrână
Și umerașul este liniștit,
Și în al treilea - domnilor:
Două doamne frumoase
(Mai subtire - blond,
Mai gros - sprâncene negru)
Doi domni mustati,
Trei băieți mici
Da batrane:
Subţire! ca iepuri de iarnă,
Tot alb și o pălărie albă,
Înalt, cu o bandă
Fabricat din pânză roșie.
Ciocul nasului ca al unui șoim
Mustața este gri, lungă,
Și - ochi diferiți:
Unul sănătos strălucește.
Iar cel din stânga este înnorat, înnorat,
Ca un ban de tablă!
Au câini albi,
Shaggy, cu un penaj,
Pe picioare mici...
Bătrânul, urcând pe mal,
Pe un covor roșu și moale
M-am odihnit mult timp,
Apoi a inspectat cositul:
El a fost condus de mână
Domnii aceia cu mustaci,
Acestea sunt domnișoare -
Și așa, cu tot alaiul meu,
Cu copii și umerașe,
Cu o asistentă și o asistentă,
Și cu câini albi,
Întregul câmp este fân
Proprietarul s-a plimbat.
Țăranii s-au închinat adânc,
Burmister (rătăcitorii și-au dat seama.
Tipul ăla este ghemuit
Burmister) în fața proprietarului terenului,
Ca un demon înainte de utrenie,
Yulil: „Așa este! Ascult, domnule!” —
Și s-a înclinat în fața proprietarului terenului
Aproape până la pământ.
În vechime de o sută de ani.
De azi doar smantana.
Proprietarul a arătat cu degetul,
Am constatat că fânul era ud,
El a izbucnit: „Domnul este bun
Putrezi? Eu voi, escrocii,
O să putrezesc în corvée!
Uscați-l acum!...”
Bătrânul a început să se zgâcnească:
- Am ratat ideea!
Syrenko: vinovat! —
A chemat oamenii și cu o furcă
Eroul îndesat,
În prezenţa proprietarului terenului.
L-au sfărâmat în bucăți.
Proprietarul s-a liniştit.
(Rătăcitorii au încercat:
Senso uscat!)
Un lacheu aleargă cu un șervețel,
Limps: „Mâncarea este servită!”
Cu tot alaiul meu,
Cu copii și umerașe,
Cu o asistentă și o asistentă,
Și cu câini albi,
Proprietarul a mers la micul dejun
După ce a inspectat lucrarea.
A venit dintr-o barcă de pe râu
Muzica spre baruri,
Masa așezată devine albă
Chiar pe mal...
Rătăcitorii noștri se minunează.
L-au necăjit pe Vlas: „Bunicule!
Ce fel de comandă minunată este aceasta?
Ce bătrân minunat este acesta?”
- Proprietarul nostru: Prințul Raței! —
„De ce se arată?
Acum comanda este noua.
Și se prostește în vechiul mod:
Senzo uscat-uscat -
Mi-a spus să-l usuc!”
- Și asta e și mai ciudat,
Este același lucru
Și recolta nu este a lui! —
„A cui este?”
- Patrimoniul nostru. —
„De ce se deranjează aici?
Nu sunteți poporul lui Dumnezeu?”
- Nu, noi, prin harul lui Dumnezeu,
Acum țăranii sunt liberi,
Suntem ca oamenii.
Regulile sunt de asemenea noi,
Da, există un articol special aici... -
„Ce articol?”
O bătrână s-a întins sub un car de fân
Și - nici un alt cuvânt!
În plus, sunt o mulțime de străini
Aşezaţi-vă; au spus în liniște:
"Hei! fata de masa auto-asamblata,
Tratează-i pe bărbați!”
Și fața de masă s-a desfășurat,
De unde au venit?
Două brațe puternice:
Au pus o găleată cu vin,
Au îngrămădit un munte de pâine
Și s-au ascuns din nou...
Turnând un pahar pentru bunicul,
Rătăcitorii au venit din nou:
"Respect! spune-ne, Vlasushka,
Care este articolul de aici?
- Nu e mare lucru! Nu e nimic aici
Spune... Și tu însuți
Ce fel de oameni sunt? De unde ești?
Unde te duce Dumnezeu? —
„Suntem oameni străini,
Multă vreme, pe o chestiune importantă,
Am părăsit casele
Avem o îngrijorare...
Este o astfel de îngrijorare?
Care dintre case a supraviețuit?
Ne-a împrietenit cu munca,
M-a scos din mâncare..."
Rătăcitorii s-au oprit...
-De ce te deranjezi? —
„Hai să tacăm! Am mâncat
Este indicat să te odihnești așa.”
Și s-au așezat. Ei tac!
- Tu esti asa! dar după părerea noastră.
Dacă ai început, atunci termină! —
„Și tu însuți, presupun, taci!
Nu ne place, bătrână!
Te rog, vom spune: vezi,
Căutăm, unchiule Vlas,
provincie nebătută,
parohie neviscerată,
Satul Izbytkova!...”
Iar străinii au spus:
Cum ne-am cunoscut întâmplător
Cum s-au luptat, s-au certat,
Cum și-au făcut jurământul
Și cum s-au clătinat apoi,
Căutat după provincie
Fit, împușcat,
Cine traieste fericit?
Liber în Rus'?
Vlas a ascultat - și povestitorii
A măsurat cu ochii: - Văd,
Și voi sunteți ciudați! —
spuse el în cele din urmă. —
Facem și noi destule minuni.
Și tu ești mai minunată decât noi! —
„Ce se întâmplă cu tine?
Încă un pahar, bunicule!”
Cum am băut două pahare,
Vlas a început să vorbească:

31 de sate sub masca unui vânzător ambulant) - și, fără îndoială, a „salvat” mai mult de un Vavila adevărat. Îi plăcea să ofere cântăreților săi țărani un pahar sau două de vodcă „pentru distracție” - până și conceptul de „pahar Yakushkin” a fost păstrat. El, ca eroul lui Nekrasov, nu se limitează doar la înregistrarea cântecelor – ceea ce este mai important pentru el este conștientizarea caracterului oamenilor în tot volumul său. El vede, de exemplu, că oamenii înșiși - în persoana aceluiași Yakim - nu sunt deloc încântați de activitățile lui, ale lui Veretennikov și îi consideră inactiv și inutile: Al treilea an a rămas cu noi Același domn inferior. , Ca tine, din apropierea Moscovei. P.129. Înaintea ţăranului 26 Vasiliev S. N. A. Nekrasov în regiunea Vladimir // Vladimir. Lit.-art. Almanah. Cartea 2. Vladimir, 1952. P.195. În partea a doua și a treia a poeziei, eroii săi rătăcitori apelează din ce în ce mai rar la „întrebarea titlului” - și 27 Tikhonravov K. Vladimir colecția. M., 1857. P.29. ), - acest lucru nu pare pe deplin clar. Psalmul 89 („Rugăciunea lui Moise, omul lui Dumnezeu”) definește în mod direct: „Zilele noastre sunt șaptezeci de ani și, cu putere mai mare, optzeci de ani; iar cel mai bun moment al lor este travaliul și boala, pentru că trec repede, iar noi zburăm.<…> Învață-ne să ne numărăm zilele în așa fel încât să dobândim o inimă înțeleaptă” (Ps. 89, v. 10, 12). Potrivit acestor idei, Matryona Timofeevna ar trebui să fie la momentul „jumătății din viață”, dar nu bătrânețe29. Vârstele din diferite surse au fost date de șapte ani, jumătate de șapte ani sau doi-șapte ani. Întreaga tradiție de carte corespundea magiei celor „șapte”: șapte „vârste” au fost percepute împreună cu cele șapte zile ale creației, șapte planete, șapte virtuți umane, șapte păcate capitale etc. (5, 129) În mod firesc, „tinerețea” și „bătrânețea” au atitudini diferite față de aceleași evenimente de viață și observă lucruri diferite: „Braganele sunt cele mai largi! - a spus Pakhom Onisimitch. „Iată oamenii eroici!” Această idee nu permite nicio romantizare a tinereții - și demonstrează insuficiența „entuziasmului tineresc” pentru a rezolva problema principală a poeziei. În același timp, „păcatul”, adică un act care este contrar prevederilor legii lui Dumnezeu și care determină vinovăția unei persoane în fața Domnului, este considerat în sensul său extins.

Rump, junior, underdog, scraped Dicționar de sinonime rusești. ultimul 1. / despre inamic: deficit / adunat: crupa 2. cm ... Dicţionar de sinonime

LAST, ultimul, soț. Cel mai mic din familie, ultimul copil al părinților (simplu). || trans. Un adept întârziat al unor învățături, un susținător al rămășițelor, fragmente din vreo ideologie (dispreț). Ultimul idealism. Dictionar explicativ...... Dicționarul explicativ al lui Ushakov

POLEDYSH, ah, soț. 1. Ultimul copil din familie (simplu). 2. transfer Ultimul susținător al a ceea ce n. înapoiat, reacţionar (dispreţuitor). Ultimii născuți fasciști. Dicționarul explicativ al lui Ozhegov. SI. Ozhegov, N.Yu. Şvedova. 1949 1992... Dicționarul explicativ al lui Ozhegov

Vezi vecinul V.V. Istoria cuvintelor, 2010 ... Istoria cuvintelor

Vezi ancheta lui V.V Vinogradov. Istoria cuvintelor, 2010 ... Istoria cuvintelor

M. col. 1. Cel care s-a născut ultimul din familie. 2. transfer Cel care este ultimul, ridicând spatele într-un rând de cineva. Dicționarul explicativ al lui Efraim. T. F. Efremova. 2000... Dicționar explicativ modern al limbii ruse de Efremova

Ultimul, ultimul, ultimul, ultimul, ultimul, ultimul, ultimul, ultimul, ultimul, ultimul, ultimul, ultimul, ultimul (Sursa: „Paradigma accentuată complet conform A. A. Zaliznyak”) ... Forme de cuvânt

ultimul- după ce ai mâncat, oh, creativ. eu mananc... Dicționar de ortografie rusă

ultimul- (2 m), TV. după/respiră; pl. după/respiră, R. după/respiră... Dicționar de ortografie al limbii ruse

ultimul- A; m. 1) adv. descompunere Ultimul copil din familie. 2) va disprețui. Ultimul susținător al ceva. înapoiat, reacționar. Moștenitorii fasciști... Dicționar cu multe expresii

Cărți

Ultimul dintre antici, Vasily Ivanovich Saharov. Studioul „MediaKniga” prezintă primul audiobook din serialul fantezie de luptă „Ottar Rugovir” al popularului... audiobook
Firmin. Din Viața Urban Bottoms, Sam Savage. „Aceasta este cea mai tristă poveste pe care am auzit-o vreodată” - acest citat începe povestea despre complet...

Monastyrskaya A TRIADA - Visul unei nopți de vară

O Monastyrskaya

A. Monastyrskaya

TRIADA: Visul unei nopți de vară

Cu cei care se urăsc, nu există

dificultăţi Ele sunt întotdeauna asemănătoare

M. Pavic. „Dicționar Khazar”

La întrebarea ce se va întâmpla peste douăzeci de ani, am răspuns mereu: totul se va întâmpla.

același lucru, dar puțin mai rău

B. Strugatsky

Ei bine, cine, vă rog să spuneți, a venit cu astfel de scări în care în mod constant nu există becuri? Liftul, desigur, nu funcționează. Așadar, ne unim și urcăm treptele. În întuneric total. Și în partea de sus sunt două lumini roșii: „Bine ați venit în lumea interlopă!” Dar este lumea interlopă dedesubt? Cine știe, Nast, cine știe!

Înfricoșător? Este înfiorător! Nu-ți mai fi frică, știi perfect că acolo sus nu e nimeni. Toată lumea a adormit de multă vreme.

Deci, cine sforăie acolo?

Cine, cine... Adulmeci, idiotule, și urli și tu dintr-un exces de sentimente.

Da, aici este apartamentul meu, mica mea gaură dintr-o cameră. Sim-Sim, deschide. Faceți clic pe cheie o jumătate de tură. Deschis, unde să merg. Orice s-ar spune, am venit la mine acasă, nu în vizită.

Shur-shur-shur. Nemernicii cu mustaci foșnesc. Acum voi aprinde lumina și se vor târî din toate crăpăturile. Se vor târî spre mine, iubesc căldura sufletului uman. Ei se întind. Doar gândacii sunt atrași de mine, nu există nimeni altcineva.

Bucătărie. In sfarsit! Poți să stai liniștit, să-ți scoți pantofii, să-ți întinzi picioarele și să răcniți confortabil. Ca o femeie. În voce. A striga de resentimente, de altfel.

Dar a fost vina ei, n-avea rost să se expună. Cine mi-a tras de limba - iubesc, iubesc. Are nevoie de el? Pur și simplu nu am avut timp să cădem de acord asupra dragostei. Și din anumite motive acest fapt trist a devenit clar în această seară, la exact cinci minute după ce metroul s-a închis.

Doamne, cât vreau să beau sau, în cel mai rău caz, să mă otrăvesc! Nu pentru totdeauna, doar pentru o vreme. În limba engleză. Ieși în lumea următoare fără să-ți iei rămas bun și apoi întoarce-te. Aș vrea să beau ceva! A - nu. Deși, stai, de ce nu? Soțul meu o are. Din cea legală. Are mereu totul. Ei bine, hai să răzuim fundul butoiului. Este păcat, desigur, dar sufletul doamnei jignite arde și plânge. Și asta este sacru! Nici măcar nu poți râde de asta.

Apartamentul nostru este o capodopera a arhitecturii de familie. Cameră comună plus canapea comună. Ai dormit vreodată într-un pat comun? Acesta este ceva! Îl recomand cu căldură celor care caută senzații tari. Vei primi o pată permanentă pentru tot restul vieții.

Aici! Cunoaște-ți obiceiurile soțului tău, păstrează-ți distanța și fii vigilent! Și atunci fericirea va cădea asupra ta. Și ce noroc - un litru și jumătate de îmbutelie ruso-ucraineană „Metaxa”. Și chiar și cu un robinet pentru a-l face mai convenabil. Acum o săptămână, soțul se văita despre o zi ploioasă și am observat. Ochi mari, înnebunește! Așa că a venit, acea zi foarte neagră. lui Vadyusha nu-i pasă. Se va târî înapoi dimineață, nu va avea timp de asta, bietul. Îmi pare rău, va fi foarte, foarte bolnav - în toaletă. Vadyusha bea mult, chiar mai mult decât mine. În ziua filmării, se întâmplă întotdeauna un sabanthuyk prietenos tradițional și, deoarece filmările sunt în două zile, fostul meu Vadyusha este foarte obosit.

Apropo, aproape că am uitat, cine este soțul nostru?

Reprezentant al inteligenței lucrătoare. Nu, Doamne ferește, nu este scriitor. Este un director independent. A fost un luminat... al pornografiei domestice, cu toate, scuze, consecințele care au urmat.

Așadar, iată-ne Black Monday în viața mea dificilă. Brandy, eu și gândacii. Toate. Nu vom invita oaspeți. Chu! Telefonul este silențios, ceea ce înseamnă că sunt eu.

Poate că este timpul să ne obișnuim cu nopți ca asta. Vor fi mulți dintre ei în față.

Vreau, zână bună, să am totul!

De acord, ai avut totul!

Atât am avut cândva. Deci când a fost asta? Soarta este ca un cub Rubik - totul este clar și simplu, de înțeles. Ei bine, bine. O întoarcere și încercați să o puneți la loc. O mișcare greșită și existența ta ordonată se transformă în haos.

Cum foșnesc, Doamne! Gândaci! Sunt entuziasmați. Oamenii sunt atrași de alcool ca și cum ar fi o sursă de cunoaștere. Nenorociți deștepți, indiferent ce îmi spun despre IQ-ul gândacilor. Au dreptate. IQ bun. Și ei înșiși nu sunt nimic. Neted, lucios și înțelegător. Au chiar ochii ca cei ai celei mai bune prietene a lor când ea a decis în sfârșit să dezvăluie întregul adevăr:

Știi, soțul tău te înșală. Toată lumea știe, ești singurul care nu își dă seama! ORB! Sfânt!

De ce nu pot ghici? Știu. Și nu orb. Și cine ar vorbi despre sfințenie?

Încercați să nu observați când iese la patru și jumătate dimineața și începe o incantare de vodcă din prag:

Copil! Sunt la serviciu toată ziua. Am adus bani - foarte mult... wow! Și scoate prezervative folosite din pantalonii largi:

Vedeți, scena este el, ea și Marele Danez. Oh, ce mare danez a fost! Marmură. Eu nu aș fi putut să-i rezist, dar munca, dragă, este pe primul loc! Și prezervativele sunt bune, importate. Dens! Nu pot fi demolate. Pot fi de încredere?

Pornografia este artă. Și necesită dăruire rară. Vadyusha este mereu în căutare de: natură, tip, negrii, blonde. Și prima în cadru înghețat! Lika este o superstar. Picioare din buric, nori în ochi și o țigară cu mentol în dinți.

Lika îi pare rău pentru mine. Desigur, are dreptul! Cel mai bun prieten. Chiar mă hrănește și îmi dă de băut, pur din bunătatea inimii ei. El distrează cu condescendență cu povești când Vadyusha sforăie pe canapeaua comună. Apoi merge pe teritoriul său. Îi este prea lene să-și petreacă noaptea singură aici. Fie ca vedeta să-și urmeze creatorul.

Nu sunt vedetă, stau în bucătărie. Alături de acestea care foșnesc.

Ei o feresc pe Vadyusha. Și vin la mine. Noaptea, ziua - în orice moment al zilei. Și nu există nicio modalitate de a o scoate. S-au aclimatizat cu noi. Războiul cu ei se desfășoară de mulți ani încoace - iar ei, nenorociții, sunt doar mutante. Înainte doar se târau, acum zboară și ei. Vă spun că sunt deștepți. Pe de altă parte, lăsați-i să zboare, lăsați-i să se târască, măcar un fel de iluzie a vieții.

Așa că stăm cu ei, în timp ce plecăm nopțile, așteptându-l pe soțul meu: când va depăși spermatotoxicoza la serviciu. O gospodină ca mine nu avea altceva de făcut. Adevărat, și o economie specială. Asta nu este pentru mine. În spate sunt articole revelatoare, burse străine, granturi, premii în bani. Am rămas în urmă. Cine își amintește de mine acum? Asta este. Era un nume asemănător cu bitter blues, cu o aromă subtilă de lămâie. (Bine a spus-o! Prost... Pretențios. Și să fie!) Numele rămâne, nu există cunoscători. Au fost și nu au fost.

În anul 2000 părea că un pic mai mult, un pic mai mult, și vom intra în noua eră ca învingători. Toată lumea a înnebunit după cuvântul „mileniu”, a profețit un nou viitor fericit și a așteptat revelații îndrăznețe și paradoxale.

Am pierdut totul. Pentru că a fost doar mileniul. O fantomă, o altă fantomă a schimbării. Totul a rămas la fel, doar că mult mai plictisitor și mai urât. Elita a fost tăiată de la rădăcini chiar în prima perioadă de cinci ani, amintindu-și păcatele trecute și viitoare. Totul a fost desființat, chiar și ziarele. Acestea sunt ziare?! Frunze nedospite pe o agrafă spartă.

Presa adevărată se află pe o rețea de calculatoare. Iar amuzant este că eram avertizați pe atunci, la începutul secolului: băieți, jurnalismul post-perestroika este înșurubat, același lucru se va întâmpla și cu tabloidele. Nimeni, însă, nu a crezut. Cum așa? Ce, nu vor fi ziare, radio, televiziune. Și așa! Mai ieftin, mai ușor și mai liniștit. Totul pe internet este sub acoperire. Acolo, fiecare este propriul lui jurnalist și critic. O foaie!

În spatele zidului vecinilor se află un film de acțiune mediocru cu veșnica pronunție nazolabială:

Și cine, oameni buni, ne-a adus la lumină?! Insectele s-au împrăștiat, iar curajoasa doamnă a înghețat cu un ciocan în mâini lângă ușa de la intrare. Da, asta e suprarealist, domnilor, dar ce lucru suprarealist!

la naiba! Așa sună! Poate nu o deschide? Nu suntem acasă! Nu suntem acasă și nu vom fi niciodată! Cine vorbeste? Radioul spune: Ora Moscovei - 00 ore 00 minute. Noapte bună!

Totuși, merită să tratezi o persoană atât de neceremonioasă, chiar dacă are numărul de apartament greșit? Chiar dacă în spatele ușii există răul, este străin, necunoscut și, prin urmare, foarte, foarte tentant. Întotdeauna există o alternativă... Da, da, aceeași care acum îmi face chipuri din Through the Looking Glass. Dintre două rele, îl alegem pe cel pe care nu l-am încercat încă.

Și ea a deschis-o. Făcu un pas înainte, dând cubul Rubik de pe masă. Ei bine, cine?

Nimeni. Domnul Nimeni. Nu în sensul misterului, ci, dimpotrivă, în sensul mediocrităţii. Domnul Nimeni nu este de vârstă mijlocie. (Și pe la vârsta mijlocie, eu, post-Balzac, aș fi tăcut!) Costum gri. Pantofi gri (praf?). Puf cenușiu pe cap.

Îmi amintesc la școală, în timp ce memoram regulile de gramatică, am mormăit entuziasmați: „Și apoi a venit cineva în gri cu o lumânare”.

Aici... a sosit. Doar în loc de lumânare se află o servietă cu burtă, gri de la zgârieturi (fostă roșie?). Și o mătură de mesteacăn udă care iese din servietă! Exemplar de lux! Vorbesc despre o mătură, nu despre un țăran. Există o mulțime de acestea într-o zi de piață. vorbesc din nou despre țăran. De ce are nevoie de o mătură? Și în miez de noapte! Ironia sorții, înțelegi! Bucurați-vă de aburi!

Din inspecția sanitară și epidemiologică.

Aşa! Am ajuns! Doar SES nu a fost suficient pentru ca eu să fiu complet fericit.

Nu înțelegi. Sunt serviciul de lichidare.

Lichidarea a ce?

Elimina totul. Te plângi de gândaci?

Toată lumea. Toată lumea se plânge de gândaci. Toată lumea... Pot să intru? Sufla pe scări.

Îi voi permite. Permis. Logica femeilor, sau mai bine zis, absența ei completă. La urma urmei, de ce nu? Ce diferență are dacă eliminați gândacii dimineața sau chiar acum? Mai mult decât atât, sunt mereu mai mulți noaptea.

Nu îmi voi scoate pantofii, bine? Sunt fără șosete. L-am uitat în baie, l-am agățat să se usuce și... am uitat. Pot să beau niște coniac...

Pentru numele lui Dumnezeu, de ce nu am văzut bărbați fără șosete?! Am băut în bucătărie. Simultan am luat o mușcătură dintr-o felie mare de lămâie. ...