Cele mai amuzante instrucțiuni de utilizare. Cele mai stupide instrucțiuni (cu umor) Instrucțiuni pentru mașina de spălat: „Nu spălați pisicile”

Cele mai amuzante instrucțiuni

Instrucțiuni idioate apar din diverse motive. Uneori, o companie va tipări recomandări evidente asupra produselor sale pentru a preveni procesele.

Într-un caz larg cunoscut, o femeie care a fost arsă de cafeaua fierbinte cumpărată de la o cafenea McDonald's a primit despăgubiri de un milion de dolari. Câți oameni merg acum la McDonald's să ia cafea peste ei? După aceasta, pe ceștile de cafea a apărut următoarea inscripție: „Atenție: cafeaua este fierbinte”.

Uneori, adevăratul sens al unei instrucțiuni se pierde în traducere, dar uneori etichetele incomode de pe ambalaj sunt rezultatul unei prostii simple. Există zeci de site-uri web în SUA unde colecționarii colectează cele mai idioate instrucțiuni. Acum voi scrie câteva instrucțiuni amuzante pentru diverse articole.

Pe cutia cu somnifere: „Atenție! Poate provoca somnolență.”

Instrucțiuni pentru uscător de păr: „Nu folosiți în timpul dușului”

Semnează pe mini tractor: „Atenție! Evita moartea!

Instrucțiuni pentru lanternele electrice Panasonic: „Destinat pentru utilizare în întuneric ca sursă de lumină.”

Instrucțiuni pentru bormașina electrică: „Atenție! Nu este destinat găuririi dinților!

Instrucțiuni pentru mașina de tuns iarba: „Înainte de a tunde, asigurați-vă că nu există animale mici în iarbă, nu îndreptați dispozitivul către oameni vii, deoarece părțile individuale ale corpului sunt înfășurate în jurul părților mobile ale dispozitivului!”

Instructiuni pentru mașină de spălat: „Nu spălați pisicile.”

Instructiuni pentru cuptor cu microunde: „Nu este destinat animalelor vii.”

Instrucțiunile pentru cuptorul cu microunde Funai spun „Nu folosiți ca lampă”.

Instrucțiuni pentru uscător de păr Sears: „Nu folosiți în timp ce dormiți”.

Pe un ferăstrău suedez: „Vă rugăm să nu încercați să opriți lanțul cu mâinile sau organele genitale”.

În instrucțiunile pentru cuptorul cu microunde: „Nu uscați animalele de companie” (inscripția a apărut după ce o gospodină americană a încercat să usuce o pisică pe care tocmai o scălcase în cuptorul cu microunde).

Instrucțiuni pentru pistonul de toaletă: „Nu utilizați în apropierea liniilor electrice”

Instrucțiuni pentru lemne pentru șemineu: „Poate provoca un incendiu”

Instrucțiuni pentru saltea: „Nu încercați să înghiți!”

Instrucțiuni pentru peria de toaletă: „Nu folosiți pentru periajul dinților”

Instrucțiuni pentru ciocan: „Nu folosiți ciocanul pentru a lovi obiecte dure.”

Instrucțiuni de pe pachetul de unghii: „Nu înghiți unghii! Poate provoca iritații!”

Instrucțiuni pentru deschizătorul de scrisori: „Atenție: se recomandă purtarea ochelarilor de protecție.”

Instrucțiuni pentru cărucior: „Scoateți copilul înainte de pliere”.

Inscripția de pe cisternă: „Nu beți apă”.

Din instrucțiunile pentru instalarea cadrului ferestrei: „Folosirea plaselor de insecte nu împiedică copiii să cadă pe ferestre”.

Pe fierul de călcat Rowenta: „Nu călca hainele pe corp”.

Pe cutia luminilor bradului de Crăciun: „Folosiți numai în interior sau în aer liber”.

Pe robinet: „Nu folosiți pentru nicio altă utilizare”.

Pe pătură: „Nu folosiți pentru protecție împotriva uraganelor”.

Un memento pentru utilizatorii de toaletă: „Nu recomandăm să aruncați pietre sau obiecte grele în toaletă, deoarece acest lucru poate cauza deteriorarea toaletei.”

Pe ambalajul ondulatorului de păr. Două opțiuni oferite de diferite companii: „Nu folosiți pentru a ondula genele deoarece acest lucru poate provoca leziuni oculare grave” și „Numai pentru uz extern”.

Pe un scaun rabatabil: „Scoateți copilul de pe scaun înainte de a-l desface.”

Pe un cuțit coreean pentru tăierea carcaselor de carne: „Țineți departe de copii”.

Instrucțiuni pentru un cuțit de bucătărie: „Nu încercați să prindeți un cuțit care cade!”

Instrucțiuni pentru suportul pentru CD-uri de 30 cm: „Nu folosiți ca scară”.

Pe o oglindă retrovizoare de bicicletă: „Amintiți-vă: obiectele din oglindă sunt de fapt în spatele vostru.”

Notă de la compania producătoare Carduri de felicitări: „Felicitări de Crăciun ar trebui să fie oferite în Ajunul Crăciunului.”

Pe ambalajul unui blocaj de direcție auto: „Atenție! Scoateți blocantul înainte de a conduce.”

Un afiș instalat la o mică gară: „Atenție! Atingerea acestor fire de înaltă tensiune va cauza moartea instantanee. Încălcatorii vor fi amendați”.

Eticheta recipientului de gaze lacrimogene: „Poate irita ochii”

Ambalaj pentru curățarea covoarelor: „De asemenea, sigur pentru covoare”

Pe ambalajul otravii de șobolan: „Atenție! Provoacă cancer la șoareci!

Pe cutia de săpun Dial: „Instrucțiuni: Folosiți ca săpunul obișnuit”.

Pe sticla de curățat cadă: „Pentru cele mai bune rezultate, spălați-vă cada când este curată.”

Pe sticla de șampon (fabricată în Taiwan): „Folosiți în mod continuu pentru a provoca deteriorarea gravă a părului”.

Pe ambalajul șamponului pentru câini: „Nu hrăniți conținutul sticlei pentru a pescui.”

Pe ambalajul pentru spălarea mâinilor Palmolive scrie: „Nu utilizați ca aliment”.

Pe o cutie de alimente preparate congelate de la Schwann, „Instrucțiuni: Decongelare”.

Pe partea de jos a cutiei de tort: „Nu vă răsturnați”.

Pe o cutie de pizza congelată: „Mâncarea va fi fierbinte când este reîncălzită”.

Pe pachetul de nuci: „Atenție! Conține nuci.”

Pe o pungă de nuci servită pasagerilor din avioanele American Airlines: „Instrucțiuni: Deschideți geanta, mâncați nuci”.

Pe pachetul de nuci de pin: „Aceste nuci cresc de fapt pe pini.”

Pe pachetul cu sare de masă: „Atenție! Conține mult sodiu.”

Pe o sticlă de apă: „Deșurubați capacul și puneți-l deoparte. Nu-ți pune capacul în gură.”

Pe sticla de apă minerală: „Potrivit pentru vegetarieni”.

Pe sticla de apă minerală Volvic: „Sticlă este făcută special pentru apa minerală Volvic. Nu-l completați din nou.”

Pe o sticlă de șampanie Moet: „Înlăturați eticheta înainte de a pune la microunde”.

Apar instrucțiuni ciudate din diverse motive. Uneori, o companie va tipări recomandări evidente asupra produselor sale pentru a preveni procesele. Într-un caz larg cunoscut, o femeie care a fost arsă de cafeaua fierbinte cumpărată de la o cafenea McDonald's a primit despăgubiri de un milion de dolari. După aceasta, pe ceștile de cafea a apărut următoarea inscripție: „Atenție: cafeaua este fierbinte”.

Uneori, adevăratul sens al unei instrucțiuni se pierde în traducere, dar uneori etichetele incomode de pe ambalaj sunt rezultatul unei prostii simple. Există zeci de site-uri web în Statele Unite unde colecționarii colectează cele mai ciudate instrucțiuni.

Pe cutia cu somnifere: „Atenție! Poate provoca somnolență.”

Instrucțiunile pentru cuptorul cu microunde Funai spun „Nu folosiți ca lampă”.

Instrucțiuni pentru uscător de păr Sears: „Nu folosiți în timp ce dormiți”.

Pe o pungă de chipsuri Fritos: „Poți câștiga! Nu trebuie să cumpărați jetoane pentru a participa la loterie. Regulile pentru desen sunt în interiorul pachetului.”

Pe cutia de săpun Dial: „Instrucțiuni: Folosiți ca săpunul obișnuit”.

Pe o cutie de alimente preparate congelate de la Schwann, „Instrucțiuni: Decongelare”.

Pe ambalajul căștii de duș: „Dimensiune: un cap”.

Pe partea de jos a cutiei de tort: „Nu vă răsturnați”.

Pe o cutie de pizza congelată: „Mâncarea va fi fierbinte când este reîncălzită”.

Pe fierul de călcat Rowenta: „Nu călca hainele pe corp”.

Pe ambalajul siropului pentru tuse pentru copii: „Nu conduceți vehicule și nu folosiți utilaje grele în timp ce sunteți sub influența acestui medicament”.

Pe cutia luminilor bradului de Crăciun: „Folosiți numai în interior sau în aer liber”.

Pe robinet: „Nu folosiți pentru nicio altă utilizare”.

Pe pachetul de nuci: „Atenție! Conține nuci.”

Pe o pungă de nuci servită pasagerilor din avioanele American Airlines: „Instrucțiuni: Deschideți geanta, mâncați nuci”.

Pe un ferăstrău suedez: „Vă rugăm să nu încercați să opriți lanțul cu mâinile sau organele genitale”.

Pe costumul de Superman pentru copil: „Purtarea unui costum nu conferă capacitatea de a zbura”.

Pe pătură: „Nu folosiți pentru protecție împotriva uraganelor”.

Pe o oglindă retrovizoare de bicicletă: „Amintiți-vă: obiectele din oglindă sunt de fapt în spatele vostru.”

Pe ambalajul costumului de ciclism: „Nu protejează împotriva rănirii părților corpului neacoperite de costum.”

Un memento pentru utilizatorii de toaletă: „Nu recomandăm să aruncați pietre sau obiecte grele în toaletă, deoarece acest lucru poate cauza deteriorarea toaletei.”

Pe pachetul de nuci de pin: „Aceste nuci cresc de fapt pe pini.”

Notă de la o companie de felicitări: „Felicitările de Crăciun ar trebui să fie oferite în Ajunul Crăciunului”.

Pe ambalajul prezervativelor: „Nu conduceți în timp ce folosiți produsul nostru”.

Pe sticla de curățat cadă: „Pentru cele mai bune rezultate, spălați-vă cada când este curată.”

Pe un scaun rabatabil: „Scoateți copilul de pe scaun înainte de a-l desface.”

Pe sticla de șampon (fabricată în Taiwan): „Folosiți în mod continuu pentru a provoca deteriorarea gravă a părului”.

Pe pachetul cu sare de masă: „Atenție! Conține mult sodiu.”

În instrucțiunile pentru cameră: „Aparatul foto poate funcționa numai când există film în interior”.

Pe ambalajul unui blocaj de direcție auto: „Atenție! Scoateți blocantul înainte de a conduce.”

Pe un cuțit coreean pentru tăierea carcaselor de carne: „Țineți departe de copii”.

Pe un robot de bucătărie japonez: „Atenție! Nu poate fi folosit în niciun alt mod.”

Pe ambalajul șamponului pentru câini: „Nu hrăniți conținutul sticlei pentru a pescui.”

Pe ambalajul pentru spălarea mâinilor Palmolive scrie: „Nu utilizați ca aliment”.

Pe o sticlă de apă: „Deșurubați capacul și puneți-l deoparte. Nu-ți pune capacul în gură.”

Apogeul de neîntrecut până acum al creativității în rândul scriitorilor de instrucțiuni poate fi un afiș instalat la o gară mică: „Atenție! Atingerea acestor fire de înaltă tensiune va cauza moartea instantanee. Încălcatorii vor fi amendați”.

America conduce la numărul de avertismente absurde

Americanii sunt liderii în numărul de avertismente absurde. La această concluzie a ajuns publicația germană Spiegel, care a cerut cititorilor săi să le trimită mostre din diverse inscripții fără sens pe care producătorii le folosesc pentru a-și însoți produsele, încercând să se protejeze de eventuale procese.

Cele mai multe dintre sfaturile de mai jos au fost fie găsite în SUA, fie sunt pentru produse americane. De exemplu, proprietarii unui uscător de păr sunt avertizați: „Nu utilizați în timp ce dormiți”. Spiegel mai menționează faptul că pe site-ul american al Apple, lângă două pachete de gumă de mestecat, ilustrând dimensiuni mici Noul iPod Shuffle spune, pentru orice eventualitate, „Nu-ți mânca iPod-ul” (sau, cu unele modificări pe site-ul Apple din Marea Britanie: „Nu mesteca iPod-ul”). Cu toate acestea, după ce au mers pe site-urile relevante, corespondenții Lenta.Ru nu au găsit acolo astfel de inscripții. Este posibil să fi fost eliminate de pe site.

Într-una dintre toaletele publice americane, un cititor a găsit o inscripție pe rezervorul de spălare: „Nu bea apă”. Un alt cititor care locuiește în Washington a văzut următorul mesaj pe rama ferestrei apartamentului său: „O fereastră deschisă poate fi periculoasă. Ignorarea acestui avertisment poate duce la rănirea sau chiar moartea”.

Pe lângă sfaturile deja familiare „nu folosiți o brichetă în buzunarul pantalonilor”, avertismentele adresate persoanelor cu retard mintal sunt deosebit de frecvente în manualele de instrucțiuni. diverse echipamenteși dispozitive. De exemplu: „Înainte de a plia căruciorul, scoateți copilul din el”; „Nu puneți gumă de mestecat în unitate”; „Nu folosiți o mașină de tuns iarba ca tăietor de tăiere”.

Avertismentul pentru proprietarii de cuptoare cu microunde sună deosebit de cinic: „Nu folosiți animale vii pentru gătit”. Sfat mult mai uman pentru gospodine: „Nu vă spălați pisica în mașina de spălat”.

Lumânările obișnuite de ceară au fost achiziționate în California și au venit cu avertismentul: „Numai pentru decorare! Poate provoca incendiu dacă este aprins”.

Există produse alimentare care prezintă un pericol deosebit pentru oameni. Pe eticheta de pe punga cu nuci scrie: „Avertisment privind alergii: conține nuci”. Sau o altă opțiune: „Poate conține nuci”. La fel și pe o cutie de lapte: „Conține lapte”

Și poate cel mai serios avertisment se aplică oricui decide să pună budinca de orez cu microunde: „Poate fi fierbinte după reîncălzire”.

1 -1

Modul în care producătorii occidentali prescriu cu atenție toate complexitățile utilizării unui anumit produs a fost deja ridiculizat de mai multe ori. Cu toate acestea, problema este că clauzele aparent absurde din instrucțiunile de utilizare apar adesea nu de la sine, ci ca urmare a proceselor câștigate de consumatori străini. Uită-te la povestea pisicii, pe care proprietarul ei plin de inimă a decis să o usuce în cuptorul cu microunde după baie. Nu a fost nimeni care să-i explice gospodinei americane că o astfel de procedură nu ar fi de folos preferatului ei și nici măcar nu a fost spus despre asta în manualul de utilizare al cuptorului cu microunde. Deci companiile se asigură împotriva acestor consumatori. Iată o colecție „de aur” a celor mai amuzante instrucțiuni de utilizare.

Instrucțiuni pentru lanterne electrice: „Conceput pentru utilizare în întuneric ca sursă de lumină.”

Eticheta de pe cutia de adidași: „Număr mediu de articole per cutie: 2”.

Instrucțiuni pentru bormașina electrică: „Atenție! Nu este destinat găuririi dinților!

Instrucțiuni pentru mașina de tuns iarba: „Înainte de tuns, asigurați-vă că nu există animale mici în iarbă, nu îndreptați dispozitivul către oameni vii pentru a evita ca părțile individuale ale corpului să fie învelite în părțile mobile ale dispozitivului!”

Instrucțiuni pentru cărucior pentru bebeluși: „Scoateți copilul înainte de pliere”.

Inscripția de pe brichetă: „Nu folosiți în buzunarul pantalonilor”.

Inscripția de pe cisternă: „Nu beți apă”.

Din instrucțiunile pentru instalarea cadrului ferestrei: „Folosirea unei plase de insecte nu împiedică copiii să cadă pe ferestre”.

Instrucțiuni pentru mașina de spălat: „Nu spălați pisicile”.

Instrucțiuni pentru cuptorul cu microunde: „Nu este destinat animalelor vii”.

Pe o pungă de jetoane: „Poți câștiga!” Nu trebuie să cumpărați jetoane pentru a participa la loterie. Regulile pentru desen sunt în interiorul pachetului.”

Pe ambalajul căștii de duș: „Dimensiune: un cap”.

Pe partea de jos a cutiei de tort: „Nu te întoarce”.

Pe o cutie de pizza congelată: „Mâncarea va fi fierbinte când este reîncălzită”.

Pe fier de călcat: „Nu călca hainele pe corp”.

Pe ambalajul cu sirop de tuse pentru copii: „Nu conduceți vehicule și nu folosiți utilaje grele în timp ce sunteți sub influența acestui medicament”.

Pe cutia cu somnifere: „Atenție! Poate provoca somnolență.”

Pe cutia luminoasă a bradului de Crăciun: „Folosiți numai în interior sau în aer liber”.

Pe pachetul de nuci: „Atenție! Conține nuci.”

Pe un ferăstrău suedez: „Vă rugăm să nu încercați să opriți lanțul cu mâinile sau organele genitale”.

Un memento pentru utilizatorii de toaletă: „Nu recomandăm să aruncați pietre sau obiecte grele în toaletă, deoarece acest lucru poate cauza deteriorarea toaletei.”

Pe ambalajul ondulatorului de păr. Două opțiuni oferite de diferite companii: „Nu folosiți pentru a ondula genele, deoarece acest lucru poate provoca leziuni oculare severe” și „Numai pentru uz extern”.

Pe ambalajul prezervativelor: „Nu conduceți în timp ce utilizați produsul nostru”.

Pe ambalajul unui blocaj de direcție auto: „Atenție! Scoateți blocantul înainte de a conduce.”

Pe ambalajul spălării de mână: „Nu folosiți ca aliment”.

„Cum să devii un transport urban”

Intră în baie. Pune-ți dresuri pe cap. Legați „picioarele” colanților de curele de rufe. Mișcă-te încet în baie. ESTI TROLEIBUZ)) Daca te pui pe schiuri, primesti un tramvai. Și dacă pui schiuri și torni apă într-o cadă, primești un autobuz de apă, iar dacă scapi un uscător de păr pornit într-o cadă cu apă, primești un tren electric, iar dacă stingi luminile și pui un far, apoi iei un metrou. Și dacă adăugați kerosen în apă, obțineți un avion, dacă în același timp rămâne un uscător de păr în apă - asta este, ești o rachetă!

Câteva reguli simple, dar foarte utile:

- Nu economisi bani pentru plăcere.
- Amintește-ți mereu că nu vei avea altă viață.
- Dacă ești vinovat, spune-o imediat și nu căuta o scuză.
- În viață, bazează-te întotdeauna doar pe tine.
- Nu te certa niciodată.
- Dacă vrei ceva, întreabă.
- Dacă vrei să ne întâlnim, invită-mă.
- Dacă vrei să fii înțeles, explică.
- Dacă îți place, spune-mi.
- Nu este clar - întreabă.
- Nu vorbi cu prostii.
- Nu fi plictisitor.
— Problemele unei persoane sunt doar în capul lui.
— Lumea nici rău, nici bine, nu-i pasă dacă ești acolo sau nu.
- Încearcă să te bucuri de fiecare eveniment.
- Trăiește astăzi, pentru că ieri a dispărut, iar mâine poate să nu mai fie.
— Principalul lucru în viață este dragostea, orice altceva este vanitate.
- Nu te uita la televizor, altfel vei deveni o capră mică.
- Amintește-ți că nu datorezi nimănui nimic.
- Amintește-ți că nimeni nu-ți datorează nimic.
„Nu te implica în politică, politica îi înfurie pe oameni.”
- Amintește-ți întotdeauna că fiecare are propriul adevăr și de multe ori nu coincide cu al tău.
- Nu crede în promisiuni, ci în sentimentele tale.
- Cu femeile, ca și cu copiii, ai răbdare și puțin iertătoare.
- Imi pare rau pentru toate femeile - viata le este mai grea.
- Daca tu stare rea de spirit, gândește-te că atunci când vei muri, nici asta nu vei avea.
- Să știi că astăzi este cea mai bună zi din viața ta.

Manual „CUM SE COMPORTE ÎN SOCIETATE”

1. În loc de „dracu’” obișnuit, spuneți întotdeauna doar „oops” sau „oooh!”

2. Dacă mâinile îți sunt transpirate, atunci înainte de a te saluta, mângâie-ți politicos și cordial prietenul pe umeri cu ele.

3. Nu este nevoie să vă suflați nasul în cravată, este mai bine să folosiți discret o perdea pentru fereastră.

4. Dacă ești prins folosind mâna pentru a scoate cele mai carnoase bucăți dintr-o oală de supă, răspunde politicos că tocmai ai scăpat o butonă acolo.

5. Trage întotdeauna un scaun pentru doamna ta, chiar dacă o altă doamnă stă pe el.

6. Lăudați întotdeauna cu generozitate gazdele pentru abilitățile lor culinare, chiar dacă mâncarea tocmai a fost adusă de la o pizzerie din apropiere sau a fost comandată la telefon.

7. Dacă vrei cu adevărat să strici aerul, dar nu există nicio modalitate de a părăsi masa, atunci cheamă-l pe fiul proprietarului la tine, atunci nimeni nu se va gândi la tine. În cel mai rău caz, un câine sau o pisică va face.

8. Dacă ai fost suficient de deștept pentru a sparge paharul de cristal al proprietarului, strănută imediat și trânti o sticlă de vin scump, de preferință două, pe masă. În graba de a colecta băutura prețioasă, incidentul tău poate trece neobservat.

9. Dacă vecinii tăi de la etaj te deranjează foarte mult cu zgomotul și călcăturile lor, atunci sună la poliție și spune-le că au pus o bombă. În curând totul se va calma acolo.

11. Când masa este deja goală, dar tot vrei neapărat să mănânci, furișează-te neobservat în bucătărie, mereu este ceva în rezervă fie la cuptor, fie la frigider.

12. Când ești prins în flagrant în bucătărie, spune că tu însuți te-ai oferit voluntar pentru a ajuta gazda la servirea desertului.

13. Când vă luați rămas bun, nu uitați să mulțumiți sincer gazdelor pentru ospitalitate și să lăsați oricum argintăria lor pe hol, nu se va potrivi cu culoarea feței de masă;

Instrucțiuni „INSTRUCȚIUNI DE SUPRAVIETUARE”

CUM îți protejezi casa
1. Dacă, când te trezești noaptea, vezi că un hoț s-a urcat pe fereastra ta, ajută-l să iasă înapoi folosind o rangă sau un topor.
2. Un ochi de sticlă introdus în vizorul ușii va speria orice hoț din apartamentul tău.
3. Când lăsați copiii singuri în casă, învățați-i să răspundă la toate apelurile: „Tata și mama sunt ocupați curăță și ung mitralieră”.
4. Când bandiții încep să spargă ușa, încearcă să o spargi pe partea ta în același timp. Acest lucru va deruta atacatorii.

CUM SĂ COMPORTE PE STRADA PENTRU A RĂMÂN VIAȚI
1. Dacă un trecător care se apropie îți cere o țigară, cea mai bună acțiune ar fi, fără să aștepți un atac, să-l lovești cu toată puterea în frunte.
2. Daca un spray cu gaz este indreptat catre fata ta, in primul rand tine-ti respiratia si inchide ochii. Apoi desfaceți sacul cu masca de gaz, scoateți masca de gaz și puneți-o. Amintește-ți că viața ta poate depinde de viteza acestor acțiuni.
3. Înainte de a intra într-o intrare întunecată, aruncați acolo câteva pietre pentru a prelua inițiativa posibililor criminali.
4. Dacă observați personaje suspecte la intrare, cu grijă, pentru a nu le speria, cereți-le să-și arate documentele.
5. În timpul unui atac, nu striga niciodată: „Ajutor, ei ucid!” E mai bine să strigi ceva neutru, de exemplu: „Germanii!” sau: "Hei, pe feribot!"

CATEVA SFATURI PENTRU FEMEI DESPRE CUM SĂ REFLECTAȚI UN ATACUL AL UNUI VIOLATOR ȘI SĂ RĂMĂȚI FRUMOASE ȘI ATRACTIVA
1. Fetelor și femeilor nu li se recomandă să poarte fuste scurteși purtați machiaj. O geacă veche căptușită, cizme de prelată și o față mânjită cu funingine probabil că nu vor atrage atenția unui potențial maniac.
2. O coafură voluminoasă joacă adesea în mâinile criminalilor (înfășurate). Prin urmare, un cap ras curat, lubrifiat cu vaselina sau crema grasa, Încă o dată iti va salva viata.
3. O femeie ar trebui să folosească orice obiect din poșetă pentru a se proteja. Acesta ar putea fi un pieptene, un deodorant sau o bucată de conductă de apă.
4. Dacă urmați aceste reguli simple, va fi mult mai dificil pentru infractorii să vă jefuiască sau să vă bată, iar atunci altcineva va deveni victima lor.

REGULI DE SUPRAVIETUIRE IN LABORATOR
1. Daca ai desfundat ceva, tapa-l.
2. Dacă aveți lichid în mâini, nu îl vărsați,
pudră - nu vărsați,
gazos - nu-l lăsați să iasă.
3. Dacă l-ați pornit, opriți-l.
4. Dacă l-ați deschis, închideți-l.
5. Dacă l-ați demontat, reasamblați-l.
6. Dacă nu îl puteți asambla, chemați un meșter pentru ajutor.
7. Dacă nu l-ai demontat, nici să nu te gândești să-l pui la loc.
8. Dacă împrumuți ceva, returnează-l.
9. Dacă UTILIZAȚI ORICE, PĂSTRAȚI-L CURAT ȘI ÎN ORDINE.
10. Dacă ați adus ceva în dezordine, restabiliți STATUS QUO.
11. Dacă mutați ceva, puneți-l la loc.
12. Dacă doriți să folosiți ceva care aparține altcuiva, cereți permisiunea.
13. Dacă nu știi cum funcționează, pentru numele lui Dumnezeu, nu-l atinge.
14. Dacă acest lucru nu vă privește, nu interveniți.
15. Dacă nu știi cum să faci asta, întreabă imediat.
16. Dacă nu poți înțelege ceva, scarpina-te în cap.
17. Dacă tot nu înțelegi, atunci nu încerca.
18. Dacă ai foc la serviciu, încearcă să nu lași nimic să ia foc din tine.
19. Dacă ceva explodează în locul tău, verifică dacă ești VIAȚI!
20. DACA NU INTELEGETI ACESTE REGULI, NU INTRATI IN LABORATOR!

Instrucțiuni „CEASUL COMANDANTULUI”

Cu o curea rezistentă la dinți și luptă mortală.
Ceasul are 8 acete. Patru dintre ei arată timpul, restul sunt de rezervă pentru a deruta un potențial inamic.
Săgețile sunt acoperite cu un compus special, datorită căruia strălucesc în întuneric și servesc la orbirea inamicului. Doza de radiații este suficientă pentru a provoca daune provocate de radiații pe o rază de 200 de metri.
Pentru simplitate, unghiul dintre orele și minutele este întotdeauna egal cu o linie dreaptă.
Toate angrenajele de ceas sunt realizate din cele mai moderne tranzistoare și microcircuite.

Cele mai bune tehnologii occidentale sunt folosite la fabricarea ceasurilor:
- sudare la explozie;
- nituire cu gaz;
- asamblare sobră.

Corpul placat cu aur este galvanizat cu wolfram.
Ceasul comandantului este înfășurat cu jumătate de tură în regiunile de nord ale țării, i se atașează un mâner special pentru derulare la frig.
Dacă nisip intră în ceas, acesta începe să funcționeze ca un ceas cu nisip.
Într-o situație de luptă, mecanismul ceasului cu încetinitorul este activat automat, iar ceasul începe să ticăie. Într-un moment critic, comandantul le poate arunca către inamic. În același timp, difuzorul încorporat emite un semnal sonor: „Urmează-mă!
În întuneric, ceasul șoptește: „Nu-ți fie frică, sunt cu tine!”
Cumpărați un ceas de comandant!
Acestea vor fi cele mai plăcute ore din viața ta!

Instrucțiuni „INSTRUCȚIUNI PENTRU REALIZAREA ACTULUI (VOT)”

1. Găsiți un loc în care să puteți realiza actul fără prea multe dificultăți.

2. Cu ajutorul unei comisii speciale, obțineți permisiunea de a efectua actul.

3. Primiți de la comisie accesoriile necesare pentru efectuarea actului - consumabile, un dispozitiv special reutilizabil pentru realizarea atitudinii dumneavoastră față de cutare sau cutare ales.

4. Asigurați-vă că există o cameră special desemnată pentru actul propriu-zis (de obicei este erotic culoare roșu aprins).

5. Du-te acolo, asigură-te că nimeni nu te spionează și fă ce ai vrut să faci cu alesul tău. Puteți face acest lucru în orice fel, principalul lucru, conform legii, este să nu folosiți două sau mai multe.

6. Când ai terminat, părăsește camera în care ai efectuat actul, mergi la coșul de gunoi și lasă acolo ce vrei să scapi la sfârșitul actului. Aceasta încheie actul de vot.

Instrucțiuni „FEMEIE PENTRU UTILIZATOR. SERIA „PENTRU MANECINI”

bazat pe logica feminină: „O femeie este foarte asemănătoare cu un program - pentru a avea acces la el, trebuie să-l descărcați” (programator experimentat Sidorov)

1. Pentru a fi ușor să lucrezi cu o femeie, este necesar ca acesta să fie bine structurat și prevăzut cu comentarii de la un programator mai experimentat.
2. Este mai bine să stocați diferite femei în directoare diferite.
3. Cel mai bine este să nu păstrați în memorie femeile cu care nu mai lucrați, pentru a nu vă aglomera computerul cu informații inutile.
4. Dacă o femeie are o parolă setată, nu încercați să o spargeți singur - căutați serviciile unui specialist.
5. Dacă doriți să lucrați cu o femeie nouă care poate avea un virus, atunci înainte de a lucra cu ea, ar trebui să utilizați programe de protecție împotriva virușilor.
6. Există femei care sunt jucării - dar este mai bine să nu te lași dus de ele.
7. AVERTIZARE: După ce ați lucrat cu o femeie mai mult de șase ore, apar semne de oboseală - letargie, somnolență.
8. Dacă o femeie este blocată, ei bine, la naiba cu ea.

Adăugiri: 9. O femeie este mereu caldă.
10. O femeie rulează uneori un program fără comanda RUN.
11. Note! De exemplu, va spăla vasele, dar uneori acest lucru este rău.
12. Este inutil să strigi la computer (sau să mormăi, în funcție de temperamentul tău).
13. O femeie nu închide niciodată în cele mai cruciale momente.
14. Femeile au o memorie de fetiță (uneori este bine).
15. Poți face tot cu o femeie pe care ți-o permite ea fără teamă de a primi mesajul: „Fault de protecție generală”.
16. Computerul nu te va regreta, nu te va mangai niciodata.
17. Computerul nu permite vizualizarea GIF-urilor și JPG-urilor în modul tridimensional și cu acompaniament sonor, tactil și olfactiv.

Instrucțiuni „INSTRUCȚIUNI PENTRU BORI ELECTRIC HITACHI”

Favorite (comentarii între paranteze):

Nu poți ridica un aparat de ras care a căzut în apă. Deconectați imediat ștecherul.
Nu folosiți aparatul de ras în timp ce faceți baie sau duș.
Nu așezați și nu depozitați aparatul de ras într-un loc unde ar putea cădea sau ar putea fi tras (direct dintr-un film de groază!) într-o cadă sau chiuvetă.
Este necesară supraveghere severă atunci când aparatul de ras este folosit de sau pe (tuse...) sau lângă copii sau persoane cu dizabilități.

Bărbierit agil: Prin strângerea strânsă a pielii, își ridică barba. Încet se rad spre ei.

Îngrijirea aparatului de ras: Dacă bucăți de barbă ras se acumulează în suportul pentru folie, aceasta va reduce claritatea bărbieritului și va face ca bucățile bărbierite să se împrăștie prin folie.

Instrucțiuni „INSTRUCȚIUNI PENTRU PORNIREA MONITORULUI”

1. Introducere:
Această instrucțiune are scopul de a crește eficiența operațiunilor de pornire a dispozitivelor de control video, în special monitorul serverului de depozit GKR în condițiile laminoarei la cald 2000.

2. Pregătirea preliminară:
Asigurați-vă că porniți monitorul. Dacă o astfel de nevoie este cu adevărat copt și nu există altă modalitate de a rezolva problema care te chinuie, treci cu pasul 3.

3. Pregătire directă:
Asigurați-vă că pregătirea preliminară este bine efectuată (vezi punctul 2). Asigurați-vă că există un monitor în imediata apropiere a serverului. Dacă acesta (monitorul) lipsește, atunci soluția la problema descrisă mai sus este amânată până când apare (monitorul).
Identificați dispozitivul detectat pe care l-ați confundat cu un monitor pentru a vă asigura că se potrivește de fapt aspect cu dispozitive considerate de obicei monitoare. Dacă procesul de identificare este finalizat cu succes, treceți la pasul 4.

4. Pornirea monitorului:
Găsiți un scaun sau un scaun și așezați-vă pe el, astfel încât distanța de la butonul de pornire până la dvs. să nu depășească lungimea membrului superior drept, denumit în mod obișnuit brațul.
Asigurați-vă alinierea butonului de mai sus și a părții corpului prin mișcarea lină progresivă a membrului menționat și degetul arătător trebuie să fie într-o poziție orizontală extinsă.
Aplicați o forță musculară ușoară spre adâncimea monitorului.

5. Monitorizați evaluarea stării:
Activarea cu succes a monitorului este indicată de o lumină verde (semaforul inferior are aceeași culoare). Dacă credeți că monitorul nu s-a pornit, atunci verificați motivele pentru care monitorul nu a pornit (pasul 6).

6. Motive pentru care monitorul nu pornește:

Defecțiune: Lumina nu se aprinde.
Cauze: Ai o vedere slabă
Becul s-a ars.

Defecțiune: Nicio imagine.
Cauze: Vederea ta este slabă.
Monitorul nu este conectat la o rețea de 220 V.
Monitorul este conectat la rețea, dar nu există 220 V.
Punctele 2,3,4 din instrucțiuni nu au fost executate corect.
Nu există un server la care monitorul se conectează de obicei.

Defecțiune: Te electrocutezi.
Cauze: Nu ai pornit monitorul.

Defecțiune: Imaginea nu se potrivește cu ideea dvs. despre ea.
Cauze: Ai pornit monitorul greșit.
Mai trebuie să studiezi și să studiezi.

Manual „10 ETAPE ALE MAHMHUMURULUI DE DIMINATEA UNUI PROGRAMATOR”

1. Contemplativ.
Se uită la monitor cu ochi limpezi, transparenți, nu face nimic, nu apasă nimic și, din când în când, spune uimit, uitându-se la ecran: „Uau, cine ar fi crezut!” Computerul este deconectat.

2. Activ.
Se uită la tastatură cu suspiciune și strâmbă din ochi, legănându-și tot corpul, apoi cu o mișcare ascuțită își aruncă mâna, încercând să apese butonul dorit. În cazul unei lovituri reușite, strigă „E-hoo!!!”, în cazul unei lovituri nereușite, suflă monitorul la uscător de păr, în timp ce mormăie cu bunăvoință: „Ei bine... Pentru a treia oară astăzi! ”

3. Moody.
Abătut, se așează în fața computerului, încercând să nu facă mișcări bruște. Introduce text pe tastatură cu limba capului și se ține de mouse cu ambele mâini pentru a nu se răsturna de pe scaun... După cum s-a dovedit, degeaba.

4. Automobile.
Încearcă să pornească computerul cu cheile mașinii, să atașeze radioul la panoul computerului și să pornească ștergătoarele, pentru că „Nu văd nimic, dar trebuie să conduc”.

5. Distractiv.
El joacă Quake și, dintre toate tipurile de arme, preferă propriile mâini și se luptă cu monitorul, amenință computerul că se va întoarce mâine cu prietenii săi karateka și îl bate în așa fel încât „mama” să nu recunoască.

6. Terorist.
După o altă încercare de a deschide ochii, țipă îngrozit că computerul este minat, pentru că ceasul ticăie în colțul din dreapta jos și se scufundă sub masă.

7. Stat.
Când este întrebat „Introduceți parola”, țipă la computer: „O, cățea, nu mă recunoști?”, arată monitorului limba, gesturile indecente și actul de identitate al unui asistent al unui deputat al Dumei de Stat.

8. Optimist.
Vesel, jucăuș, manevrează computerul pe picior de egalitate. După ce a citit pagina SMEHA.net, își amintește și de câteva povești amuzante și le spune monitorului. Apoi beau bere împreună, computerul ia o înghițitură din unitatea de disc.

9. Unic.
...oprește computerul, bea bere timp de două minute, îl pornește din nou, așteaptă screensaver-ul și îndurerat spune „Windows din nou, îl urăsc pe Gates”, stinge computerul, bea bere timp de două minute, îl pornește din nou...

10. Calmant.
Multă vreme citește de pe ecran, silabă cu silabă, „Acum poți opri computerul”, după care, zâmbind încet, spune „Mulțumesc” și adoarme pe tastatură...

Pe pătură (fabricată în Taiwan): „Nu folosiți ca protecție împotriva tornadelor”

Pe o oglindă atașată la o cască folosită de bicicliștii americani: „Amintiți-vă, obiectele din oglindă sunt de fapt ÎN SPATELE voastre”.

Pe capacul unei sticle de lapte din Anglia: „După deschidere, nu întoarce sticla cu susul în jos”.

În unele țări, pe sticle de Coca-Cola: „Deschide cu cealaltă mână” (O_o cum este?!)

Despre budinca Marks & Spencer: „Va fi fierbinte când este încălzită”

Pe o cască de înot într-un hotel: „Doar pentru un cap” (Șarpele Gorynych va leșina, într-o zi decide să înoate într-un hotel...)

Instrucțiuni pentru uscător de păr Sears: „Nu utilizați în timp ce dormiți”.

Pe o pungă de jetoane Fritos: "Poți câștiga! Nu trebuie să cumperi jetoane pentru a intra la tombolă. Regulile pentru tombolă sunt în interiorul pungii."

Pe cutia de săpun Dial: „Instrucțiuni: Folosiți ca săpunul obișnuit”.

Pe cutia de produse alimentare congelate Schwann „Instrucțiuni: Decongelare”.

Pe fundul cutiei de tort: „Nu te răsturna”.

Pe o cutie de pizza congelată: „Mâncarea va fi fierbinte când este reîncălzită”.

Pe fierul de călcat Rowenta: „Nu călca hainele pe corp”.

Pe ambalajul siropului pentru tuse pentru copii: „Nu conduceți vehicule și nu folosiți utilaje grele în timp ce sunteți sub influența acestui medicament”.

Pe cutia de somnifere Nytol: "Atenție! Poate provoca somnolență."

Pe cutia luminilor bradului de Crăciun: „Folosiți numai în interior sau în aer liber”.

Pe robinet: „Nu folosiți în alt scop”.

Pe ambalajul cu nuci: "Atentie! Contine nuci." (Oribil!)

Pe punga cu nuci servită pasagerilor din avioanele American Airlines: „Instrucțiuni: Deschideți geanta, mâncați nuci”.

Pe un ferăstrău suedez: „Vă rugăm să nu încercați să opriți lanțul cu mâinile sau organele genitale”. (Se pare că au existat precedente...)

Pe costumul de Superman pentru copil: „Purtarea costumului nu conferă capacitatea de a zbura”.

Pe pătură: „Nu folosiți pentru protecție împotriva uraganelor”.

Pe ambalajul costumului de ciclism: „Nu protejează împotriva rănirii părților corpului neacoperite de costum.”

Un memento pentru utilizatorii de toaletă: „Nu recomandăm să aruncați pietre sau obiecte grele în toaletă, deoarece acest lucru poate cauza deteriorarea toaletei.”

Pe pachetul de nuci de pin: „Aceste nuci cresc cu adevărat pe pini”.

Notă de la o companie de felicitări: „Felicitările de Crăciun ar trebui să fie oferite în Ajunul Crăciunului”.

Pe sticla de curățat cadă: „Pentru cele mai bune rezultate, spălați-vă cada când este curată”.

Pe un scaun pliabil: „Înainte de a desface scaunul, scoateți copilul de pe el”.

Pe sticla de șampon (fabricată în Taiwan): „Folosiți în mod continuu pentru a provoca daune grave ale părului”. (Wow sampon...)

Pe ambalajul cu sare de masă: "Atenție! Conține mult sodiu"

În instrucțiunile pentru o cameră de film: „Aparatul foto poate funcționa numai când există film înăuntru”.

Pe ambalajul pentru blocarea direcției mașinii: "Atenție! Scoateți blocarea înainte de a conduce."

Pe un cuțit coreean pentru tăierea carcaselor de carne: „Țineți departe de copii”. (Copiii noștri sunt atât de aspri, încât îndoaie cuțitele coreene...)

Pe un robot de bucătărie japonez: "Atenție! Nu poate fi folosit în niciun alt mod."

Pe ambalajul șamponului pentru câini: „Nu hrăniți conținutul sticlei pentru a pescui.”

Pe ambalajul pentru spălarea mâinilor Palmolive scrie: „Nu utilizați ca aliment”.

Pe o sticlă de apă: "Deșurubați capacul și puneți-l deoparte. Nu puneți capacul în gură."

Punctul culminant al creativității scriitorilor de instrucțiuni poate fi un afiș instalat într-o gară mică: „Atenție, atingerea acestor fire de înaltă tensiune va provoca moartea instantanee”.