Adaptarea scenei a trei fete. Schiță umoristică „un basm într-un mod nou”

Eroi: prezentatoare, 3 fete, Vanya, invitate.
Muzica este redată (în timpul discursului prezentatorului, se aude melodia „Nature Has No Bad Weather”.)
Realizator: Basme vechi într-un mod nou, „La ce bun asta?” - toata lumea spune.
Secolele au trecut, anii au trecut, dar basmul a fost mereu interesant!
(Sunete muzicale)
Realizator: Sunt trei fete sub fereastră. Ne-am învârtit seara târziu.
(Primul mănâncă un coc, al doilea brodează, al treilea se uită în jur; sunt două tronuri în fundal; Vanya stă pe o parte și își cântă chitara.)
Fata unu: (se ridică, se întinde)

Dacă aș fi președinte
Aș petrece gyntsa - gyntsa (dansuri).
(cântă o cântare)
Sunt o fată tânără, atât de frumoasă,
Mă duc în pat, închid ochii, dragostea nu-mi va da pace!
VAYA: (joacă și cântă)
O, draga mea, cireș de grădină,
M-ai iubi, boabe de miere!
Fata unu: Iată mai multe! Și de ce ar trebui să te iubesc?
Ești sărac și nu potriviți pentru mine. Uită-te la mine - am mâncat caviar negru de la mama și tatăl meu și am condus cu un Ferrari. Cu ce ​​ai de gând să mă tratezi? Pesmet negru? Oh, dacă aș fi președinte...
Vanya: Ce ai face, fata?
Fata unu: Aș vrea pentru întreaga lume botezată
Aș pregăti un festin! Vreau să am propriul meu restaurant la Paris.
(Se așează și mănâncă o chiflă. Fata nr. 2 se ridică și cântă.)
Fata nr. 2: Joacă-te, Vanya, distrează-te mai mult
Nu-ți pare rău pentru chitară. Mă duc să dansez acum
Bate cu tocuri. Fusta se ridică, băieții zâmbesc!
Vanya: O, frumusețea mea, Cireș de grădină,
Căsătorește-te cu mine, Honey Berry!
Fata #2: Căsătorită? Pentru dumneavoastră? Nu face nimic! Ai un lucru bun - o chitară și este una veche! Și îmi place atât de mult să mă îmbrac! Mi-as dori sa fie cizme din piele, si mai multe perechi, si rochii decorate cu strasuri Sarov! Daca as fi presedinte...
Vasya: Ce ai face, Maiden?
Fata nr. 2: Aș fi singură în toată lumea
Aș țese pânze! Să ai propria ta fabrică!
(Se așează, brodează. Vanya se întoarce către fata nr. 3.)
Vanya: Ei bine, tu, fată frumoasă, dacă ai fi președinte,
De ce ai fi mândru, ce ai face atunci?
Fata #3:
Aș dori tatăl-președinte
As avea grija de el si l-as iubi, as sta langa el,
Aș putea să mă uit la el pentru totdeauna! Și pentru părintele președinte
Aș da naștere unui erou!
(Vanya pune chitara jos, ia haina regală și coroana „Tsar Falling Leaves” de pe tron, le îmbracă și se apropie de fata nr. 3.)
Vania:
Bună, fecioară roșie! Dacă da, atunci fii soția mea!
Da, nu o soție obișnuită, ci una de toamnă, de aur! (Regina toamnei; îi întinde un coș cu fructe.)
Ei bine, voi, dragi surori, ieşiţi din cameră,
Urmează-mă, urmează-mă și sora mea!
Fii unul dintre voi țesător, iar celălalt bucătar!”
(Regele o plasează pe tron ​​pe fata nr. 3 și se așează lângă ea. Fetele nr. 1, 2 bat cu picioarele.)
Conducere:
Surorile s-au supărat și au hohotit ca niște tigre.
Dar nu au îndrăznit să se certe și au tăcut de dragul aparențelor.
Dar căderea frunzelor nu a așteptat, a invitat pe toți cei din jur la bal:
„O, voi, domnilor, oaspeți, îi invit pe toți aici.
Să cântăm și să ne distrăm, Să ne zbucium în tot felul de jocuri.
Bucătarul și țesătorul vor fi renumiți toastmasters.”
Conducere:
Iar țesătorul și bucătarul au început să șuiera în liniște,
S-au uitat unul la altul, dar i-au zâmbit doar președintelui.
„Bine”, a pufnit unul, „o să vă amuzam, domnilor”.
De multe ori va trebui să vă amintiți cum a trebuit să mergeți la minge.”
„Vom aranja o astfel de sărbătoare pentru tine, lumea întreagă va tremura.”
Conducere:
Așa au spus fetele, președintele Toamnei, surorile.
Ei bine, președintele pare că doarme și se uită doar la soția lui.
El și soția lui nu se plictisesc și nu observă nimic în jurul lor.
O soră i-a spus celeilalte: „Este timpul să strici mingea.
Acum vom face o asemenea mizerie aici încât toată lumea nu va putea suporta și va pleca.”
— Exact, spuse al doilea. - Să ne batem joc de noi înșine în timp ce ne jucăm,
Deasupra oaspeților de la Listopad. Lasă-i să meargă până când cad”.

Realizator: Așa au spus și au decis
Oaspeții au fost invitați la concurs. Dar ei încă nu știau la ce bal au participat.
Fata nr. 1: (mergând între invitați) La ce bal am reușit să participăm?

Fata nr. 2: Da, suntem în secolul al XIX-lea. Se pare că nu am mâncat suficiente ciuperci. (Se uită în jur surprinși și uluiți.)

????????????
Concursul nr. 1? În timp ce participanții noștri finalizează sarcina, vă invităm să răspundeți la întrebările noastre de toamnă.
1. Câte zile durează toamna? (91 de zile)
2. Cum se numește perioada de vreme caldă de la mijlocul toamnei în Rusia? (Vara indiana)
3. Care copac este simbolul toamnei? (arțar)
4. Ce remediu universal pentru ploaie a fost inventat în China? (umbrelă)
5. Care păsări sunt considerate cei mai buni predictori de ploaie? (Runicandule si ionizorii)
6. Câte zile a plouat, ducând la Spre Potop? (40 de zile)
7. Cine de la zei greci antici tunete și fulgere controlate? (Zeus)
8. Cum ar suna expresia „vânt mare” în chineză? (taifun)
9. Cum se termină toamna? (Noiembrie)

Concursul nr. 2: „Contor de ochi”.
Există un anumit număr de monede în bancă. Cei interesați trebuie să stabilească câte monede sunt în bancă.
(Premiu pentru câștigător)
Concursul nr. 4: „Plamuire de buze cu obraji grasi”.
Doi oameni ies. Li se dau dulciuri. Ei pun mai întâi o bomboană în gură și spun la microfon: „Plesni de buze cu obraji grasi”, apoi a doua etc.

Concursul nr. 5: „Concurs de dans”.
Sunt numite cinci perechi. O selecție de șase sau șapte melodii binecunoscute. Sarcina cuplului este să învețe toate dansurile și să le danseze corect. Publicul determină câștigătorii.

Concursul nr. 5: „Întrebări comice” (pentru toată lumea)

Tuturor celor din sală li se pune o întrebare, la care răspund cu text pe o foaie de hârtie, pe care o scot singuri.
„ÎNTREBĂRI JOKICE”
Îți ascunzi veniturile obținute rău de familia ta?
Este adevărat că managementul clasei este hobby-ul tău?
Se spune că verificați caietele pentru a vă câștiga. Asta este adevărat?
Se spune că sari de la etajul al nouălea dimineața?
Fii sinceră, ești o persoană care urăște copiii?
Este adevărat că te ascunzi de copiii tăi sub birou în pauze?
Deseori trebuie să-ți schimbi aspectul în timp ce te ascunzi de directorul școlii?
Ți-ar plăcea să stai pe scaunul de director?
Este adevărat că seara dansezi lambada singur?
Este adevărat că ești un agent secret al informațiilor chinezești?
Este adevărat că îți poți mișca urechile, nasul și sprâncenele în același timp?
Se spune că scrii o dizertație pe tema „Probleme de utilizare a telefoanelor mobile la examene?
Se spune că ești alergic la bancnote. Asta este adevărat?
Se spune că vinzi cartofi în pahare la piață. Asta este adevărat?
Este adevărat că ți-e frică de soneria școlii?
Se zvonește că mâncarea ta preferată este untura acoperită cu ciocolată. E chiar asa?
Se spune că adunați jurnalele studenților chinezi. Asta este adevărat?
Se spune că ai zburat adesea în visele tale și ai devenit pilot de clasa I. Asta este adevărat?
Se spune că ești o persoană foarte amabilă și politicoasă, mai ales dacă îți scăpa o greutate pe picior. Asta este adevărat?
Crezi că toți oamenii descind din maimuțe și că tu personal ești un extraterestru?
Adesea vezi OZN-uri și comunici cu extratereștrii. Asta este adevărat?
Ei spun că, în realitate, tu ai fost cel care ai pictat pictura „Mona Lisa”, cântecul „Ziua Victoriei” și a inventat codul Morse. E chiar asa?
Se spune că știi unde se ascunde Berezovsky. Asta este adevărat?
Se zvonește că un papagal te-a învățat să vorbești. Asta este adevărat?
Echipa națională de fotbal a Rusiei ar dori să te vadă ca antrenor principal. Asta este adevărat?
Se spune că vorbești tare în somn. Asta este adevărat?
Cazi des din pat?
Îți place să mănânci?
Există zvonuri că nu le permiteți vecinilor să trăiască. Asta este adevărat?
Se spune că nu ai înșelat niciodată pe nimeni. Asta este adevărat?
Se fac legende despre frumusețea și bunătatea ta. Ce crezi despre asta?
Se spune că Jirinovski te va face succesorul lui. Asta este adevărat?
Se spune că nu poți trăi o zi fără un doi. Asta este adevărat?
Se spune că nu poți dormi lângă perete, genunchii ți se blochează. Asta este adevărat?
esti foarte om destept, ei bine, doar un geniu. esti de acord cu asta?
Spune-mi acum ceva cel mai important, cel mai intim!
Este adevărat că ai citit o singură carte în viața ta – o carte de economii?
Se spune că traversezi strada când semaforul este roșu. Asta este adevărat?
Locuiești într-un conac de lux. Asta este adevărat?

"RĂSPUNSURI JOKIC"
Da, și mă îmbrac și la mâna a doua.
Nu, nu și încă o dată nu! Deși, apropo, da.
Da, și fac și punct în cruce.
Nu mă împinge cu intelectul tău. L-am văzut pe Lenin!
Scriu o carte despre asta.
Lucrez la asta chiar acum.
Toate acestea sunt mașinațiunile dușmanilor noștri.
Îți voi răspunde, dar voi fi închis pentru asta.
Îți voi răspunde la întrebare doar în prezența avocatului meu personal.
Ei bine, poate o persoană are măcar un defect!
Doar pentru bani mari.
Ne întâlnim după colț în jumătate de oră și discutăm despre asta.
Și dacă îți răspund „da”, îmi vei răspunde la fel?
Dau secrete militare doar în captivitate.
Doar la comanda de sus.
Abia după al treilea pahar.
Când beau, pot face o mulțime de lucruri.
Mama îmi interzice să fac asta.
Și asta știi despre mine?
Nu vezi de la mine?
Așa a hotărât soarta.
Nu e nimic de făcut, ăsta sunt genul de persoană.
Astfel de întrebări trebuie puse în pat una la una.
Sunt încă atât de multe lucruri interesante în viața mea.
Mi-e rușine, dar așa e.
Doar că genele mele sunt obraznice.
Sunt absolut unic!
Dacă ar fi așa, nu aș vorbi cu tine chiar acum.
Intreaba-l pe vecinul din stanga, e mai destept.
Pentru a-ți răspunde la întrebare, trebuie să cunoști cel puțin alfabetul.
Pentru asta trăiesc!
Așa sunt dezmințite miturile.
Acestea sunt toate mașinațiunile dușmanilor noștri.
Despre ce vorbești, nici nu îndrăznesc să mă gândesc la asta!
Pot face orice pentru bani.
Se întâmplă cumva de la sine.
Doar la cererea prietenilor.
Aceasta este pasiunea mea secretă.
Cât ar trebui să-ți plătesc ca să mă lași în pace?
Liniște! Nu vreau să știe alții despre asta.
Dacă aș fi în locul tău, mi-ar fi rușine să pun astfel de întrebări.
Din păcate, asta depășește puterile mele.
O dată pe an îmi permit.
Ei bine, de ce toată lumea mă întreabă despre asta!?
Pleacă de aici! Nu va fi niciun răspuns!
Ai discredita doar un om cinstit!
Da, practic nu am niciun defecte!
Ai inteles ce ai intrebat?
Mi te vei alătura?
Arăt ca un clovn?
Sunt înnebunit după asta, ca un băiețel din untură.
Doar când te apasă în transportul public.
Mă lovești pe loc cu această întrebare!

Trei fecioare lângă fereastră
Am visat cu ochii deschiși seara.
(Chiar dacă acesta este secolul XXI,
Aceleași probleme, aceiași nervi -
Cum să ademenești un tip
Căsătorește-te cât mai curând posibil,
Ca să locuiască singur cu soția lui
Și nu m-am dus după femei).

Dacă aș fi o regină, -
Sora mai mică spune: -
De n-aș fi leneș ca rege
Pentru a fi pe plac atat noaptea cat si ziua.
Am citit în presă cu mult timp în urmă -
Căsătoria se bazează pe sex.
Fără sex - fără căsătorie,
Acolo este îngropat câinele.
Vorbesc deja despre această chestiune
Am văzut o mulțime de filme.
Îmi voi săruta soțul așa...
Nu se va uita la celălalt.

Dacă aș fi o regină, -
Sora mijlocie răsună, -
Mi-aș îmbrăca soțul, atunci
De la Cardin și Versace
El va fi un alt exemplu
Cel mai stilat domn.
Nu avea să coboare niciodată
Din paginile ziarelor și revistelor.
Slava Zaitsev avea să coasă pentru el
Șosete, tricouri de la chinchilla.
Dacă ești cel mai bine îmbrăcat, -
Aici este succesul căsătoriei.

Surori, ce fel de prostie este asta!
Cel mai mare strigă înapoi,
Se imbraca, se dezbraca...
La asta visez:
Dacă devin regină,
Voi înceta să trăiesc acasă.
Pe pământ, atât în ​​sus, cât și în jos.
Am merge într-o croazieră.
La început, cunoaște Parisul,
Saint Germain și Notre Dame,

După Londra și Madrid,
Varna, Viena, Amsterdam.
Departe de casa noastră
Himalaya și Carpați.
Aș face un astfel de tur,
Ceea ce Heyerdahl nu a visat niciodată.
Să ne odihnim puțin
Este timpul să pornim din nou la drum.
Vor fi legăturile lui Hymen
Fiecare loc devine mai puternic.

Surorile tocmai se pregăteau să doarmă,
Cum s-a întors mama acasă.
Lumina noastră, mamă, spune-mi,
Spune-mi tot adevărul
Pentru ca un om să se ocupe doar de propria sa casă,
Ca să nu fugă la stânga?
A te mulțumi sau a te îmbrăca,
Este posibil să călătorești prin Europa?

Mama lor le-a răspuns așa: -
Nu am terminat liceul,
Și nu sunt un expert în acest domeniu.
Cred că totul este în puterea noastră.
Și trăind mulți ani,
Vă pot da un sfat:
Pentru ca câinele tău să nu muște,
Taurul nu a încărcat la oameni
Pentru ca pisica ta să prindă șoareci,
Și nu invers,
Pentru ca cocoșul să calce în picioare
Și nu la stânga și nici la dreapta,
Așa că un astfel de ciudat de capră
Nu intra în grădina vecinului
Pentru ca gospodăria să trăiască amiabil, -
Știi!
TREBUIE SĂ HRANȚI BOATELE!!!

Trei fete sub fereastră, un fragment reelaborat din „Povestea țarului Saltan”

Trei fete seara

Adunat la casa unui prieten:

Ne-am uitat prin catalog,

Am băut cola și coniac.

Am obosit, am visat,

Incet incet am inceput sa discutam...

Prima fata spune:

Dacă aș întâlni un prinț

I-aș spune pentru tot -

Fetița a născut!

Dar mai întâi - o haină de blană, o mașină,

Ei bine, există o dacha pe Rublyovka!

Prietena ei a răspuns:

Parcă ai căzut dintr-un stejar!

În zilele noastre prinții nu sunt în onoare

Trebuie să-l păstorim pe „tatic”!

Pentru ca „castorul” să aibă părul gri,

necăsătorit sau văduv,

Pentru a menține banca solidă,

Pentru a fi inclus în clubul de elită!

Dacă aș avea unul ca acesta

Aș face o sărbătoare ca un munte!

Așa că seara soția mea

Și dimineața e deja văduvă!

A treia fată se ridică:

Nu e bine, fetelor!

Și nu va avea niciun folos în viață

Fără dragoste, ci prin calcul!

Să nu fie un prinț al sângelui de elită,

Și nici un „castor” respectabil!

Dacă ar crede și ar iubi

Și și-a prețuit familia!

Doi prieteni au râs

Al treilea a fost numit un prost.

Ne-am așezat și am râs...

Ei bine, ne-am despărțit deocamdată.

Au trecut cinci ani de atunci

Cum a decurs acea conversație?

Și la ordinul știucii

Sau favoarea destinului

Prietenii s-au întâlnit din nou

Ei bine, am rămas să discutăm.

Prima fata spune:

Prostule, am vrut un prinț!

Există o haină de blană, există și o mașină,

Există și o dacha pe Rublyovka.

Doar eu la dacha

Ca într-o cușcă de aur!

Fără prieteni sau prietene

Mulțime de paznici în jur!

Sufar de plictiseala in fiecare zi

Această cușcă este aurie!

Da-ah-ah, - a răspuns al doilea,

Dacă aș fi știut odată

Care este cel mai înfricoșător lucru din lume?

Fii responsabil pentru viața „castorului”!

Mi-a promis munți de aur

Și a predat două contracte,

Crezi sau nu

Voi zbura pe ușă gol!

Și acum chiar și un lup urlă

Doamne ferește să devin văduvă!

A treia fată a spus:

Da, nu este dulce pentru voi, surori!

Vanyusha al meu nu este așa -

Muncitor și simplu.

Oamenii îl țin cu mai multă stima

Fiul și fiica noastră cresc.

Locuim în propria noastră casă

Și facem afaceri împreună!

Iată-l, ușor la vedere

Împreună cu fiica și fiul meu.

Ei bine, prieteni, trebuie să plec!

Fără puf pentru tine!

Și-a dat mâna soțului ei,

Și-a îmbrățișat fiul și fiica,

Am urcat într-un Mercedes alb

Aici se termină basmul!

Un basm este o minciună, dar există un indiciu în el,

O lecție pentru puii tineri!

Permiteți-mi să reamintesc tuturor din nou și din nou:

FERICIREA ESTE UNDE ESTE IUBIRE!