Гендерно-токсичные люди: кто это такие и как с ними общаться. Самые токсичные люди по знакам Зодиака: кто самый опасный? Токсичный человек признаки

Это статья про «токсичное поведение» или, другими словами, отталкивающие людей манеры и поступки.

Изо дня в день человек общается и говорит с другими людьми, поддерживая, таким образом, отношения и контакты, начиная от близких и родственных связей и заканчивая бытовыми и повседневными встречами. Иногда происходит так, что разговоры оставляет какой-то горький привкус, нежелательный осадок по, казалось бы, неизвестной причине. «Токсичное поведение» некоторых людей — вот причина возникновения этого негативного ощущения.

Сегодня мы разберёмся в том, что же на самом деле нас отталкивает в собеседниках, а также почему лучше не мотать свои нервы и сохранять душевную гармонию при разговоре с теми, кто ведёт себя неподобающим образом. Ну, приступим!

10 типов людей с токсичным поведением

Жертвы
Когда человек принимает позицию жертвы, он выглядит слабым и безобидным. Он уверен в том, что окружающие его люди неоправданно жестоко к нему относится, а От разговора он ждёт сочувствия, сострадания и понимания. На деле же позиция жертвы невероятным образом удобна. “Жертва” оправдывает свои неудачи, нежелание принимать решения и брать на себя ответственность. Общение с таким человеком оставляет плохое впечатление. Когда пытаешься утешить, успокоить “страдальца”, объяснить, что проблема лишь в нём самом, то в ответ он всеми силами пытается протестовать и обвинять вас в отсутствии сочувствия.

Негативщики
Людей, которые замечают и накапливают лишь отрицательные эмоции, именуют пессимистами. Они во всём видят плохое. Нет ничего удивительного в том, что их тоскливое состояние в ответ вызывает у окружающих некое сердитое и раздраженное чувство вины, чем те пользуются в своих целях. Зачастую любители негатива считают, что заслуживают повышенного внимания, некого почтения и заинтересованности со стороны общества. Но они не предполагают, что их бесконечные разговоры о том, как все ужасно и тяжко, негативно отражаются на эмоциональном состоянии других людей.

Нарциссы
Когда человек постоянно восхваляет себя и свои поступки, общение с ним даётся крайне сложно, даже если его действия или вклад во что-то действительно достойны похвалы. Проблема заключается в том, что такие люди не заинтересованы ни в ком, кроме себя самого, они эгоисты. Окружающие такого эгоиста люди обычно не жалуются, но и контактировать с великим и самовлюблённым героем не стремятся.

Обидчивые
Существует ошибочное заблуждение якобы — это признак чувствительности, мягкости, ранимости. На деле же привычка обижаться по любому поводу никак не связана с кротостью и робостью. Это походит больше на попытку манипулирования другими людьми через декоративно построенное чувство вины. Обижающийся всеми силами старается подчеркнуть, как его несправедливо обидели. Тем самым он вызывает у обидчика. Для чего? А с тем, кто виноват, можно делать всё, что угодно. Есть вина — будет и наказание.

Болтливые
Общение с любителем поболтать зачастую выжимает все соки, но вовсе не из-за содержательности беседы (редко через чур говорливый человек может быть интересным и остроумным собеседником). При общении с любителем поболтать обычно складывается ощущение, что нас в какой-то степени его используют: игнорируют наши мысли, опыт, чувства. Конечно, слушать друг друга необходимо, но это не значит, что нужно давать свои уши и мозги в безвозмездное пользование болтуна.

Отсутствие самоконтроля
Неудачные моменты, неровности, шероховатости, столкновения с трудностями на жизненном пути случаются у всех. Подобные моменты могут переполнить человека негативом, но срываться и выпускать его на другого человека неприемлемо. Люди, которые не способны держать себя в руках, нежелательны, как собеседники. От них всегда можно ожидать никому не нужную грубость и отсутствие учтивости. Естественно, это огораживает окружающих от общения с такими людьми. Случается, что человек просто не желает себя сдерживать, ошибочно полагая, что подобное поведение является некой индивидуальной и яркой его особенностью. Но окружение же воспринимают эти экспрессивные порывы, как недостаток воспитания. И никакие извинения не восстановят отношения, если эти вспышки случаются слишком часто.

Перфекционисты
Склонность к идеальности – является одной из самых неуместных для окружающих качеств. Нелегко разобраться в психологии , особенно найти мотивы и цели его желания поисков совершенства в быту и других людях. Одно дело, когда перфекционист строг к себе, но совсем другое — когда из-за завышенных ожиданий перфекциониста страдают другие.

Бесчувственные
В современном обществе взрослые люди должен соблюдать его общепринятые устои. Одно из правил заключается в том, что плохо радоваться чужим неудачам, смеяться над ними, показывать своё неуважение и превосходство. Человек,который открыто демонстрирует свое неумение сострадать, неприятен большинству. Такой человек воспринимается как недалёкий и злой. Помимо этого, общение с таким человеком рано или поздно заканчивается конфликтом.

Ищущие одобрения
Неуверенные в себе люди ищут разрешения и согласия со стороны окружающих, а также немедленной похвальной оценки. Отношения с таким человеком сложно построить по двум ярко выраженным причинам. Первая: такой человек не воспринимает даже самую лёгкую, но резонную критику. Вторая: ищущий похвалы и согласия человек забирает в никуда слишком много времени. После общения с ним чувствуется измотанность.

Осуждающие.
Таким людям только дай повод для критики, они разойдутся так, что жертвы критики убегут в слезах. Есть иной тип любителей осуждать, они действуют только за спиной. Что те, что другие своими постоянными осуждениями только портят настроение и неразумно тратят время.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Каждому из нас встречались «токсичные люди». Как правило, это люди, которые неспособны поддержать беседу, они лишь самоутверждаются за счёт собеседника. Встречи с таким человеком характеризуется неким отвращением и упавшим душевным состояние, особенно когда свести встречи к минимуму невозможно из-за обстоятельств. “Токсичное поведение” может встречаться и у близких вам людей, коллег по цеху, товарищей и друзей, что грозит постоянным стрессом и хандрой по причине бардака в душевной организации.

Чтобы этого избежать, следует понять, что изменить человека на свой лад и желание невозможно. А убеждения и споры не дадут ничего существенного, лишь затруднят и отяготят саму ситуацию.

Такие люди смогут измениться только тогда, когда сами захотят этого. Поэтому если у вас нет возможности ограничить общение с «токсичными людьми», то не воспринимайте их капризы близко к сердцу. Не нужно относиться к таким людям с презрением или ненавистью. Лучше посочувствуйте. Научитесь смотреть на их капризы отстранённо, не давайте себя втянуть в их игру. Это убережёт вас от негативного влияния токсичных людей.

Если же эта статья про вас, то знайте, что своё поведением можно изменить. Да, это нелегко. Иногда это супер-пупер-мега-сложно. Ведь нужно упорно трудиться над своим . Но результат будет обязательно, если вы действительно хотите перемен. Успехов вам!

Ещё По Теме:

О чём жалеют люди перед смертью? Узнай, пока не стало поздно

Выброси весь яд из своей жизни.

Давай на секунду перенесемся в твою школу, в класс химии. В нем обязательно есть шкаф с разноцветными веществами и жидкостями. И вот, на одной коробке написано «Опасно! Яд!». Это значит, что даже слегка прикоснувшись, можно серьезно отравиться или нанести вред своему здоровью.

Люди тоже бывают ядовитыми, или другими словами, токсичными.

Своим присутствием и поведением они отравляют тебе жизнь, делают общение невыносимым. Иногда отравление наступает мгновенно, но чаще мы терпим, пока яд малыми дозами медленно поступает в организм. К сожалению, на таких людей не вешают предупредительный знак, поэтому токсичным может оказаться кто угодно – от продавщицы в «Пятерочке» до твоих родственников. Как обнаружить «яд», чем его нейтрализовать и как проводить профилактику, читай в нашем материале.

Как распознать?

Главная черта токсичных людей – маскировка. Нельзя с первого взгляда сказать, токсична ли бабуля-одуванчик у подъезда или твой новый возлюбленный. Человек может быть лапушкой, душой вечеринки, всеобщим любимцем. Да только тебе рядом с ним неуютно: ты ищешь повода удрать от разговоров, не пересекаться в школе, а в идеале – переехать на другую планету. Почему? Токсичные люди – это иллюстрация к поговорке «волк в овечьей шкуре». У них и соответствующее поведение. Оно похоже на мирное взаимодействие со стороны, но внутри после него остается неприятный осадок.

Он связан с тем, что токсичные люди «питаются» положительными эмоциями других людей.

Им нравится, когда у других в жизни катастрофа, а еще больше нравится эти катастрофы создавать. Общение с такими людьми не обязательно состоит из ругани и споров. Оно скорее напоминает сцену из «Дневного Дозора», где вампиреныш высасывает жизненную силу из женщины, как из пакетика сока. К счастью, такое поведение легко распознается по следующим признакам.

Как отличить токсичное поведение от нетоксичного?

Он переходит границы.

Никто не должен комментировать твою внешность, ум, личную жизнь и поступки, не спросив об этом разрешения. Токсичные люди либо говорят фразы, которые звучат как комплименты, но по сути только оскорбляют («Ну наконец-то оделась как человек!»); либо оскорбляют прямо. Границы могут быть не только словесные, но и физические: шлепки, поглаживания, нежелательные прикосновения.

Он забирает твое время.

Для него не вопрос позвонить тебе ночью перед экзаменом или в 6 утра в выходной. Ведь если он не спит, весь мир не спит.

Он всегда так себя ведет.

Временами мы можем быть назойливыми, причинять близким боль и делать серьезные ошибки. Однако обычные люди признают любую черную полосу как временное состояние. Токсичный человек нам неприятен не потому, что у него проблемы, а потому, что он не умеет общаться по-другому.

У него есть права, но нет обязанностей.

Люди вокруг должны исполнять его потребности: выслушивать, помогать, выручать. Сам же он никому ничего не должен.

Он не признает все выше и ниженаписанное.

Токсичный человек считает себя королем мира – и как у него могут быть недостатки?

Типы токсичного поведения

Сейчас мы подробней расскажем о более конкретных случаях. Описанное поведение является токсичными, только если вышеуказанные пункты тоже выполняются. Плохие поступки могут быть временным проявлением стресса, одна-две скверные черты также не говорят о том, что человек пытается жить за твой счет. При всей теории, твой главный помощник – интуиция. Чувствуешь, что тебе рядом плохо? Значит, для тебя он токсичный. Тут как с аллергией: не идет и все тут.

Он вечно спорит

Наверняка ты сталкивалась с такими спорщиками: на любой твой железобетонный аргумент они найдут хоть одно возражение. В спорах с токсичными людьми не рождается истина. Рождается злоба, агрессия и обида, ведь тебя совсем не слушают.

Поведение: убежден, что его мнение – истина в последней инстанции. Запросто может перебивать, выдирать фразы из контекста, перевирать твои слова и доказывать свою правоту статусом, возрастом или полом.

Цель: вывести из себя своей упрямостью и непробиваемостью. Главная награда в споре для них не одержать победу, а увидеть твое поражение и усталость в глазах.

Фразы: «Да, но…», «Откуда тебе знать».

Он драматизирует

Официант принес другу ванильный латте вместо орехового? Друг решит, что эта кофейня его не любит, и все кофейни зло, и орехи зло, и ты зло. И вот уже чашечка летит в стену, а бедный официант выслушивает, что отец друга сделает из него безработного. Токсичные люди ищут повода для скандала и делают из мухи даже не слона, а мамонта.

В их проблемах виноваты все: от правительства до бродячих собак, но никак не они сами.

Поведение: самое очевидное – крики, брань и ругань. Прирожденные скандалисты неплохо понимают человеческую психологию и поступают хитрее. Подруга может кротко доказывать тебе, что ты подарила не белые серьги, а молочные, а ведь она не пьет молоко, а ты забыла, что у нее аллергия на лактозу, а это значит, что ты ее не любишь... В итоге все выльется в три часа твоих извинений и замаливания всех грехов за неделю вашей дружбы.

Цель: вовлечь тебя в «драму». Токсичным людям не интересно решать конфликт полюбовно. Им необходимо, чтобы ты «подсела» на крючок жертвы, с которого сложно соскочить. Твои постоянные «прости» как кирпичики строят самооценку токсичного человека. Только вот ты не прораб, и «кирпичики» раздавать не обязана.

Фразы: «А ты всегда…(опаздываешь)», «А ты никогда…(не моешь посуду)».

Он критикует без спросу и хамит

«Я бы посоветовала тебе не сосредотачиваться на низких нотах и брать нижние, у тебя они хорошо получаются» – это конструктивная критика. «Отвратительно ты поешь» – это даже не критика, а оскорбление. Токсичному человеку не нравится все, что ты делаешь. Более того, он не упускает случая напомнить, что ты не умеешь сочетать розовое и красное, что твою любимую музыку слушают только малолетки и что ноги у тебя как две сосиски. Неважно, что ты не спрашивала. Его мнение всегда важно и актуально.

Не дай бог перед ним опозориться – этот случай будет тебе припоминаться до следующего провала.

Поведение: делает неприятные и неприличные замечания не к месту. Он может высказаться как по поводу твоей сексуальной жизни, так и по поводу умственных способностей. Близкие и родные также часто попадают под «обстрел». Свои советы и замечания он оправдывает тем, что лучше знает, а ты просто обижаешься на все подряд. Отпускает язвительные и саркастичные шутки, чтобы оправдаться.

Цель: испортить тебе настроение. На уверенных в себе людей непрошенный критик не нападает, ибо те игнорируют его попытки. Зато он бьет по слабым местам людей с низкой самооценкой, которые не могут дать отпор.

Фразы: «Без обид, но…», «Умей принимать критику», «А ты-то куда, с твоими ногами/руками/способностями», «Вечно ты обижаешься», «У тебя что, нет чувства юмора?».

Он слишком много говорит

Идет третий час вашей встречи, а ты так и не сказала ни слова. Зато ты слушаешь о несправедливых учителях, плохих родителях и нескончаемых проблемах. Как только тебе удается вставить «Да, у меня сейчас точно такая же ситуация...», подруга растворяется в спешке с фразой «Ну что-то мы заболтались». В итоге ты себя чувствуешь, как мусорная корзина, в которую закинули хлама за неделю.

Поведение: перескакивает с темы на тему, перебивает. Говорит больше о негативе и проблемах, чем о позитивных вещах. Часто сплетничает и плачется (см. ниже).

Цель: по сути, человеку все равно, с кем что обсуждать, ему нужен лишь «приемник». Без разницы, есть ли у собеседника чувства и свои дела – после разговора токсичному человеку приятно и беззаботно, а это главное.

Фразы: абсолютно любые, но их много и все не твои.

Он врет и обвиняет

Токсичный человек не видит ничего плохого в том, чтобы приврать и стать лучше в глазах других. Он лжет и с другими помыслами – запутать тебя и заставить сомневаться в своей правоте.

Поведение: Такой человек искажает факты и никогда не признается, если его уличили во вранье. Наоборот, он будет убеждать, что он такого никогда не говорил, и что обвинителя с памятью проблемы. Такой тип психологического насилия называется «газлайтингом» .

Цель: остоять свои позиции и пошатнуть твои.

Фразы: ответы на обвинения «Ты все врешь», «Этого вообще не было», «Тебе показалось».

Он думает только о себе

Если ему плохо, ты всегда слушаешь и поддерживаешь. Если тебе плохо – его надо искать с фонариком. Такие люди отказываются признавать проблемы других как значимые. Ведь мир крутится только вокруг них, а ты лишь часть интерьера, о которую можно вытереть слезы и сделать лакеем на побегушках. Твои ценности и интересы не в приоритете, а твои проблемы – сущие пустяки и ерунда по сравнению с его бедами.

Поведение: он отказывается слышать слово «нет», и ты не имеешь права ему отказать. За отказом последует минимум слезы и скандал, а максимум – угрозы. А вот он сам отказывает тебе постоянно: у него то кошка не накормлена, то цветы не политы, то планета не спасена.

В случае, когда бежать некуда, он обвиняет тебя во всех твоих несчастьях или советует плюнуть на решение.

Цель: контроль над тобой. Ведь так удобно иметь собственную игрушку, желания и проблемы которой учитывать не обязательно.

Фразы: «Сама виновата», «А вот Африке дети голодают, у тебя еще все ок», «Мне бы твои проблемы».

Он не берет ответственность и не контролирует себя

Твой парень говорит: «Я могу в скандале и наорать, и в глаз дать, такой уж я», – это честно, но несправедливо. Человек должен брать ответственность как за хорошие, так и за плохие поступки. Людям, которые не желают исправлять свои деструктивные привычки, рядом с тобой не место.

Поведение: он опаздывает, делает общие проекты спустя рукава, игнорирует свои обязанности. Ты переделываешь все за него, ждешь, попусту тратишь нервы. Вряд ли за это ты получишь даже «спасибо»: в его картине мира слуги – нормальное явление. На любые замечания он отказывается исправляться, объясняя, что таким уж его сотворили родители/Бог/общество.

Цель: не меняться, не работать, но при этом выживать за чей-то счет.

Фраза: «Такой уж я».

Он контролирует тебя

Токсичный человек путает контроль и заботу. При заботе хорошо тому, о ком заботятся, при контроле – наоборот. Токсичный человек беспричинно запрещает тебе то, что в голову придет, просит делать то, на что у тебя нет времени и сил. За отказом повиноваться идет обида, и ты уже бежишь успокаивать бедолагу. В парах такое поведение часто перемешивается с ревностью под девизом «без моего разрешения ни шагу».

Поведение: самое различное, от подглядывания через плечо в экран твоего телефона до прямых запретов. Он редко выслушивает объяснения или дает тебе свободу выбора, ведь среди вас двоих прав только он.

Цель: «привязать» к себе.

Фразы: «А вот ты…!», «Я знаю, как лучше», «А почему ты не…».

Он вечно страдает

У токсичных людей все всегда плохо. Не временная «черная полоса», не день-провал, а вечный беспросветный тлен. Светящийся шар на небе слишком горячий, трава слишком зеленая, люди слишком улыбчивые. Страдать в одиночестве неинтересно, поэтому страдальцы «заражают» своим унынием и пессимизмом других. Если у него не вышла какая-то затея, значит, ни у кого не получится.

Поведение: плачется, ноет, тычет свои проблемы под нос всем подряд. Влипает в неурядицы, чтобы ему посочувствовали. При этом он никогда не слушает советов и не считает себя виноватым ни в одной своей проблеме. Твои идеи и мечты он затопчет якобы с заботой о тебе.

Цель: сделать тебя своей жилеткой для слез. Ему необходимо, чтобы ты его пожалела, посочувствовала и признала, как мир к нему несправедлив.

Фразы: «Раньше было лучше», «Жизнь-боль», «Ничего не выйдет».

Как взаимодействовать?

Одноклассники, знакомые, случайные люди

Найди свои слабые точки.

Токсичные люди умело просчитывают своих собеседников и держат их за «жабры». Как именно этот человек заставляет проводить с ним твое время? Может, он играет на твоих комплексах? Внушает ли он тебе чувство вины за отказ помочь? Когда ты найдешь свои слабости, будет легче не показывать их перед токсичным человеком.

Не терпи.

Когда на любимой футболке красуется огромная дыра, ты не продолжаешь носить вещь, а выкидываешь. Неважно, сколько времени и сил было вложено в отношения, если сейчас они тебя травят.

Научись отказывать.

Это сложно, но необходимо, чтобы держать свою шею свободной от любителей на ней присесть и свесить ножки. Отдавать свое время нужно, когда у тебя его в избытке, и только тем, кто оценит этот подарок.

Установи рамки.

Не страшно, если тебя обидели случайно. Возможно, у этого человека другое воспитание и представления об общении. Спокойно и четко проговори что тебя задело, почему, и обозначь путь решения проблемы. Например: «Мне неприятно, когда ты называешь меня хомячком, потому что мне не нравятся мои щеки. Было бы здорово, если бы ты меня так не называл». Если ситуация повторяется, выносишь еще одно предупреждение. В третий раз смело рви общение с такой непонимающей персоной.

Дистанцируйся.

Парикмахерше или продавцу ты можешь вежливо сказать, что не интересует тема разговора или что ты устала. С более близкими людьми, вроде одноклассников и знакомых, помогает диалог. Задай вопросы по теме, спроси про потенциальное решение проблемы. Если человек все обходит, продолжая сыпать негативом, либо переводи тему, либо заканчивай разговор.

Не мучайся.

Жизнь слишком коротка, чтобы страдать от угрызений совести и неловкости от своей якобы равнодушности. Ты не чья-то мама, чтобы выполнять за человека то, что он и сам в состоянии сделать. Кроме того, чувство вины тебе может внушать извне сам человек, чтобы держать тебя «на крючке».

Не открывайся.

Если ни сбежать, ни закончить разговор не получается, то просто попробуй в него не вовлекаться. Думай о своих делах, улыбайся и кивай. Помни, что пища для токсичного человека – наши эмоции. Ты же не полезешь добровольно в пасть ко льву, когда она открыта?

Cмотри на человека как психиатр на объект исследования, или как режиссер на актера.

Возможно, полностью тебе избежать разговора не удалось, но наблюдая за токсичными людьми как бы извне, можно запомнить типичные фразы, чтобы не попадаться на них в следующий раз.

Будь готова к сопротивлению.

Если ты долгое время была «жертвой», то токсичный человек наверняка не захочет тебя отпускать. В ход пойдут скандалы, манипуляции, фразы «меня никто не любит» и «ты такая бесчувственная». Будь сильной. Если человек уважает тебя, то он уважает твое решение разрыва отношений. Можно спросить о причинах, но давить на жалость и обвинять – это настоящее психологическое насилие.

Родственники и любимые

Казалось бы, что родные нам люди никогда не причинят вред. Однако часто они злоупотребляют вседозволенностью, которую мы не допускаем со случайными людьми. Помимо этого, близкие связи сложнее рвать. Подчас это совсем невозможно, если ты зависишь от токсичных людей финансово или эмоционально. Помни, что ты не чья-то собственность. Статус дочери или родственницы не дает никому привилегий обращаться с тобой неуважительно.

Проанализируй поведение.

Всегда ли человек так себя вел? Если да, что заставляло тебя продолжать общение? Если же такое поведение случилось недавно, что могло послужить ему причиной? Иногда трагедии, долгосрочный стресс или депрессия меняют привычки и стиль общения ранее приятных нам людей.

Не обвиняй.

Обвинять кого-то вообще последнее дело. Только потратишь время и свою энергию. Не переходи на уровень токсичного человека, не преувеличивай и не делай драмы. Оставь мысли его переделать, он не кукла и не конструктор.

Установи границы.

Горькое, но необходимое лекарство. Тебя задевают снисходительные комплименты родителей о том, как ты учишься? Скажи об этом прямо, а не копи в себе обиду.

Не спорь.

Токсичного человека не убедишь словами, ведь, по его мнению, он всегда прав. Если предмет спора не является чем-то смертельно важным, то не стоит его продолжать. Переведи тему или закончи разговор. Пускай ты проиграешь эту битву, но ты выиграешь гораздо больше – свое спокойствие.

Не втягивайся.

Не давай использовать свои эмоции как мячик для футбола. Абстрагируйся от любых попыток тебя задеть. Ты можешь представить, что нападающий на тебя человек – всего лишь угрюмый герой ситкома, и после каждой его фразы звучит закадровый смех. По сути, слова, за которыми не следует никакого эмоционального отклика – это только звук.

Смирись и расслабься.

Увы, мы не всегда можем убежать от негатива в нашей жизни. Займись тем, что дарит тебе радость, чтобы возмещать те позитивные эмоции, что у тебя забрали. Окружай себя заботливыми людьми и приятными вещами. Пусть твои друзья, хобби и мечты станут зонтиком от того дождя уныния, что на тебя льет токсичный человек.

Что делать, если токсичный человек – это я?

Ты прочитала весь материал и увидела пару знакомых черт, но это еще не повод вешать на себя ярлык. Мы часто склонны преувеличивать собственные недостатки и не замечать достоинства. Как же действовать, если дело не только в субъективности?

Спроси.

Расскажи, как ты чувствуешь своим самым близким людям – семье и друзьям. Поговори, всегда ли их устраивало твое поведение. Возможно, ты «отравилась» от другого человека. Люди, которые знают тебя давно, наверняка заметили разницу в поведении.

Будь честной.

Видеть свои недостатки больно и трудно, однако гораздо хуже будет закрыть на них глаза. Признать проблему – уже немного приблизиться к ее решению.

Не дави.

Никто не идеален. Все мы когда-нибудь лжем, говорим лишнее и задеваем чьи-то чувства. Здорово, если ты замечаешь за собой такое поведение, ведь токсичный человек даже не задумывается, что может кому-то причинить боль. В его мире самая ценная персона – он сам, остальные лишь декор и мебель. Не кори себя за то, что сделано или за «плохие» мысли в голове. Размышляя над нашими поступками, мы уже чуть ближе к тому, чтобы пресекать то же у других.

В помощь

Трилогия Тани Танк «Бойся, я с тобой» – про отношения с нарциссистом.
Марина Осборн, «Антипсихопатия».

Есть еще категория людей, которых можно назвать «условно-токсичными». Т.е. эти люди вполне себе нормальные и не обладают качествами токсичных. Они могут быть, вообще, кем угодно, с любыми характеристиками личности, но они оказывают токсичное действие на определенных людей.

После общения с «условно-токсичными» людьми остается очень неприятное чувство насилия. Этот человек своим поведением невольно и без каких-то злых умыслов, сознательных или бессознательных, существует в природе так, что у части людей вызывает негативные чувства . Они сравнивают его с собой и им неприятна разница. Им кажется, что «условно токсичные» принуждают их что-то делать, указывают на аморальность, бездействие, лень и разные грешки. «Условнно –токсичный» человек становится будто бы обвиняющим родителем и преследователем только фактом своего существования. Их присутствие в жизни расценивается, как агрессия.

Кто такие "условно-токсичные" люди и как с ними общаться?

Фактически вся токсичность «условно-токсичных» в голове их «жертвы». А значит на них начинаются массивные проекции собственных недостатков страдальца. «Жертва» знает свои минусы сама, и из этих знаний черпает свое вдохновение для приписывание злых намерений «оппоненту». Часть людей начинают сами нападать на таких «идеальных», обвиняя их в грехах. Т.е. говорят, смотри, ты же «сам такой». Какой такой? Такой, как сама «жертва».

Например, начальник тратит громадные усилия для поиска у своих подчиненных лени, неумения планировать свой день и безолаберности.

Откуда он взял это? Подчиненные в таких организациях нередко нормально работают.

Конечно, с ошибками, как, вообще, все люди. Но, субъективно и подсознательно для начальника, лучше чем он сам. Ему все больше хочется отбить атаку их превосходства и он все больше пытается задавить их.

Работники тоже могут проецировать на начальника свои проблемы. Смотри-ка, какой идиот, а начальник. А что же я? Что с моей карьерой? В ответ они начинают войну против шефа, чтобы доказать ему, что они умнее его, продемонстрировать его некомпетентность.

Обе стороны могут быть вполне неплохими людьми, но в месте они друг для друга токсичны.

Однако, настоящая токсичность обычно вялотекуща. С вами рядом просто отличный человек, и вы пытаетесь следовать его примеру, брать советы у него. Через какое-то время у вас возникает постоянное подспудное чувство вины, собственного несовершенства, падает самооценка. После каждой встречи с ним вы чувствуете, что из вас высосали все жизненные соки. Если с ним запланирована встреча, то вам уже за несколько дней плохо, а после нее вас накрывает волна удовольствия и гора сваливается с плеч.

Более того, вы чувствуете, что меняетесь как личность в плохую сторону. От области взаимодействия с условно-токсичным человеком начинает тошнить и хочется просто запереться дома на пару лет от усталости.

фото ©Laura Makabresku

Уйти от такого человека?

Ну, просто невозможно. И даже стыдно. Ведь он же не злодей, а очень даже хороший.

Попрекать его, что вам с ним плохо?

Тоже как-то неудобно и неправильно. Вы постоянно пытаетесь его догнать, пристроится к нему, но чувствуете, что безнадежно отстаете.

Есть ли от них реальная польза для вас на текущий момент, когда они токсичны? От них только вред, потому что вы неправильно перевариваете их присутствие рядом с вами. Вы чувствуете, что у вас просто нет сил что-то делать.

От условно-токсичных людей на этой стадии нужно уйти немедленно и начать копаться в своей голове, чтобы найти там то, что отравляет вас. Что-то в вашем психическом метаболизме делает их качества вредными для вас. В этом нет никакого стыда или малодушия, просто на конкретный момент времени ваша психика неспособна их правильно метаболизировать. Надо этот огрех подправить.

Потом вы уже сами можете разобраться, вернуться вам или оставить этих людей, как нейтральных в вашей жизни. Они тоже могут быть неидеальным объектом общения или служить неправильным примером. Бывает так, что они обладают массой качеств, неприемлимых для вас. Просто в момент «условно токсичных» отношений вы эти качества не замечаете.опубликовано .

Наталья Стилсон

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Вам наверняка хорошо знаком этот тип людей. Это тот коллега, который, похоже, не только сам окутан облаком негативной ауры, но и накрывает им все вокруг себя. Такие люди испытывают удовлетворение, когда создают проблемы и злят окружающих. Они превращают любую ситуацию в стрессовую. Назовем их "токсичные люди". И от них, как и от офисных тиранов, плюющих на любые правила, тяжело укрыться.

Не так давно эксперты из сообщества Linkedin Influencers разбирали животрепещущие темы: как справляться с "ядовитыми" людьми и вести переговоры с офисными тиранами. Вот что говорят по этому поводу два специалиста.

Как обезвредить ядовитых

"Токсичные люди" провоцируют конфликты и что еще хуже - стресс, - пишет Трэвис Брэдберри, литератор и президент компании TalentSmart, в своей колонке "Как успешные люди справляются с "токсичными людьми". - Стресс таит в себе колоссальную угрозу для вашего успеха. Когда стресс выходит из-под контроля, страдают и ваш мозг, и ваша способность продуктивно работать".

Исследование, которое проводила компания Брэдберри, продемонстрировало, что "90% лучших работников обладают способностью управлять своими эмоциями в стрессовых ситуациях, сохраняя спокойствие и контролируя себя. Они обладают едва ли не важнейшим даром - способностью нейтрализовать "токсичных людей".

"Лучшие работники имеют тщательно проработанные стратегии, которые позволяют им держать "токсичных людей" на расстоянии", - пишет он.

Брэдберри приводит 12 наиболее эффективных приемов, которые эти работники используют, имея дело с непростыми в общении людьми. Вот некоторые из них:

Установите рамки (особенно по отношению к тем, кто любит жаловаться). "Люди часто испытывают неловкость, выслушивая любителей пожаловаться, поскольку не хотят показаться безразличными или грубыми, однако существует тонкая грань между тем, чтобы просто с сочувствием выслушать жалобщика или позволить ему засосать вас в свою негативную эмоциональную воронку, - написал Брэдберри. - Вы можете избежать этого, только установив определенные рамки общения или дистанцируясь от таких людей, когда это необходимо. Отличный способ установить рамки - спросить у жалобщика, как он собирается решать свою проблему. Он либо замолчит, либо направит беседу в более продуктивное русло".

Будьте выше этого. "Токсичные люди" выводят вас из себя своим иррациональным поведением. Не впадайте в заблуждение; их поведение действительно нельзя объяснить с точки зрения здравого смысла. Возникает вопрос, почему мы позволяем себе эмоционально реагировать на их поведение и даем затянуть себя в этот омут? - написал Брэдберри. - Чем более иррационален человек и чем более беспричинно его поведение, тем легче вам будет избежать расставленных им ловушек.… Дистанцируйтесь от таких людей эмоционально и реагируйте на них так, словно они являются для вас объектом научного исследования".

Держите свои эмоции под контролем. "Соблюдение эмоциональной дистанции требует осознания. Вы позволяете людям выводить вас из себя, если не осознаете, в какой момент это происходит. Периодически вы будете обнаруживать, что находитесь в ситуации, когда вам требуется перегруппироваться и выбрать наилучшее направление движения, - пишет Брэдберри. - Иногда лучшая линия поведения - улыбаться и кивать, а тем временем выдержать паузу и спланировать свои дальнейшие шаги".

Концентрируйтесь не на проблемах, а на их решении. "Ваше эмоциональное состояние зависит от того, на чем вы сосредоточили свое внимание. Когда вы концентрируетесь на стоящих перед вами проблемах, вы создаете и продлеваете свои негативные эмоции и стресс. Когда речь идет о "токсичных людях", то ваша сосредоточенность на том, какие они сумасшедшие и как с ними трудно иметь дело, дает им власть над вами, - написал Брэдберри. - Вместо этого сконцентрируйте свое внимание на способах, которые позволят вам справиться с ними. Это даст вам возможность действовать более эффективно, поскольку вы будете себя контролировать".

Как обезвредить тирана

Откуда тираны черпают силы? Вы сами даете им в руки оружие, когда реагируете на их агрессивную тактику, по сути, поддаваясь ей, и таким поведением вы признаете свое поражение, пишет Виктория Пинчон, консультант по ведению переговоров из компании She Negotiates Consulting and Training, в статье "Как вести переговоры с тираном".

"[Тираны] обвиняют, угрожают, раздражают, докучают, стыдят, повышают голос, потрясают кулаками и иногда демонстрируют напор даже физически, - написала Пинчон. - Пока ваша психика и ваше физическое состояние надежно защищены, постарайтесь понять, что это тактика, которую используют на игровой площадке. А вы выступаете в роли наблюдателя".

"Ваша самая надежная защита против тирана на рабочем месте будет состоять в том, чтобы идентифицировать его тактику и противостоять ей, не повышая ставки в игре и не позволяя конфликту разгореться, - написала она. - Сохраняйте холодную голову, отвечайте на их задиристую тактику спокойным тоном и требуйте рациональных ответов на ваши вопросы".

Как именно вы можете это сделать? Для начала, остыньте. "Если разговор начинает выходить из-под контроля, поскорее используйте одну из ниже приведенных фраз, произнося их ровным, спокойным тоном, - советует Пинчон. - Наиболее действенные фразы следующие: "давайте вернемся к этому, когда вы будете в спокойном расположении духа" или "мне хотелось бы прекратить эту дискуссию прямо сейчас, но если вы хотите продолжить позже в более вежливом тоне, я буду рада вернуться к этой теме".

"Будьте готовы дать отпор грубому поведению, если это требуется, но не перегибайте палку, не рубите с плеча и не бегите от проблем, - рекомендует она. - Вместо этого будьте готовы продолжить беседу (или переговоры), если потребуется. Не позволяйте управлять собой. Вы сами себе хозяин".

Корпоративный яд

Мне приходилось слышать, что эйчары - люди недобрые. Это связано с некой профессиональной спецификой, которая деформирует личность, давит ее теплые и светлые качества. Чем выше позиция и крупнее компания, тем меньше в профессии психологических, понимающих компетенций и больше менеджерских. Взять хоть актуальную концепцию HC - человеческого капитала - что она означает? Человек, который стоит, команда, которая стоит денег, причем ценность команды в идеале выше суммы ценностей ее игроков. В HC можно вкладывать, он обладает ликвидностью и может, накопив стоимость, уйти, не дай бог, к конкуренту. Итак, люди, капитал это или ресурс, работают за деньги, выполняют должностные инструкции, но никогда не смогут оставить за проходной свой характер, свои эмоции и свою личную жизнь.

Что с этим делать? Мы писали о концепции Эмоционального Интеллекта и о том, что «есть такие люди», у которых управленческие или менеджерские качества развиты как бы от природы. Тренеры предлагают эти способности развивать и совершенствовать. Наши эксперты считают, что менеджеры с высоким эмоциональным интеллектом как раз те, кто эффективно управляет людьми и наоборот. Управление всегда связано с иерархией, и далеко не все им занимаются, находясь на вершине пирамиды. Большей части людей не удается дойти до вершины. Что, у них с эмоциональным интеллектом проблемы?

Итак, большинство менеджеров работает, находясь в середине иерархической цепочки, испытывая на своей шкуре управленческие таланты топов. С точки зрения теории стресса Селье, находясь в абсолютном комфорте, человек теряет мотивы к деятельности, к развитию. Поэтому некоторый уровень стресса полезен для того, чтобы удерживать тонус группы и организации. Но я уверен, что люди в большинстве компаний и государственных организаций переживают этого закаляющего и мотивирующего стресса не так уж и много, большая часть стрессовых воздействий непродуктивна.

Если управленческие решения руководства или ситуация на рынке вызывает чувство безысходности, как реагировать менеджеру? Если ваш руководитель, в детском прошлом учившийся на тройки, груб и бесцеремонен, а у вас два высших образования и вы с этим ничего не можете поделать? Ведь в ситуации перегрева кадрового рынка далеко не все люди занимают позиции по своим способностям. Что делать, если проект, к которому вы привязаны сердцем (именно поэтому вы преуспели), больше не интересен новым хозяевам холдинга?

Находясь в стрессовой ситуации, люди не могут выражать в полной мере свои эмоции, многое запрещено культурным и корпоративным кодом. Особенно это запрещено подчиненным, для которых нарушение этих правил нередко становится однократным и последним. Тот, кто управляет, не может обойтись без эмоциональных ядов, которыми насыщена корпоративная атмосфера. Наилучшей и единственной, пожалуй, книгой, которая раскрывает тему токсичности корпоративной жизни является произведение Питера Фроста .

Книга , выпущенная на русском языке издательством « Вершина », оформлена в депрессивно-фиолетовом и агрессивно-оранжевом цветах и является по сути своей реквиемом. Она написана автором, знающим о своей смертельной болезни, и поэтому поражает читателя честностью, проработкой деталей - привлечена масса экспертов по эмоциональным проблемам корпоративной жизни.

Эйчар-отдел назван Фростом «отделом по работе с душевной болью», введено определение и описаны функции «чистильщиков», которые играют огромную роль в поглощении и трансформации корпоративных, управленческих токсинов. Сам Питер Фрост уверен, что его болезнь связана с напряженной и токсичной работой менеджера в образовании: многочисленные управленческие конфликты, вечные стоны преподавателей, которым не хватает ресурсов и мастерства, подтачивают иммунитет и приводят человека к нездоровью.

В качестве примера токсичного менеджера, Фрост рассказывает об одном управляющем, который в кабинете держал два аквариума, один с разноцветными золотыми рыбками, а другой - с пираньями. Подчиненному предлагалось ассоциировать себя с одной из мирных рыбок, а когда тот не справлялся с планом, менеджер демонстративно скармливал его "представителя" пираньям. По моему мнению, это еще не самое токсичное поведение: хуже, когда люди едят живьем друг друга.

В роли чистильщика может выступать как руководитель, так и подчиненный. В его «обязанности» входит рефрейминг управленческой ругани, поглощение агрессии злых клиентов компании и ободрение тех, кто пал духом по корпоративным или по личным причинам. Как правило, активность этих людей не поощряется руководством компании, поскольку на практике любые эмоциональные проявления принято считать слабостью, и корпоративные гимны и книги посвящены только тем, кто проявляет силу и выносливость. Тот, у кого все это заканчивается, автоматом переносится за рамки корпоративной культуры. Чистильщик организует особое пространство для того, чтобы раненый в корпоративных битвах мог бы отсидеться в безопасности, снизив свою выработку на период восстановления.

В обыденной практике считается естественным, если процесс исцеления происходит на больничном. Но тогда компания полностью теряет работника, может быть и ценного, на ощутимый срок. Если в коллективе действует чистильщик, и общий корпоративный фон не агрессивен по отношению к «раненым», то исцеление происходит на рабочем месте и гораздо более быстрыми темпами. Больничный - это, конечно, извинение, но какая от этого выгода компании?

На мой взгляд, общая токсичность организации, находящейся в застое, на плато своего роста, выше, чем новой и быстрорастущей. В компании-рыночном лидере меньше места для неправильных менеджерских решений. Но общее исследование неизмеряемых величин, а токсичность - это лишь метафора, субъективность - дело будущего, особенно в России. Можно, конечно, предположить, что работа фронт-офиса более токсична. Можно предположить, что организации армейского типа, нерыночные монополисты также токсичны внутри себя.
(представьте, каковы параметры закостенелых государственных образований )
Но исследования и последующая формализация роли «чистильщиков» в компаниях не принесут результата, как предупреждает автор книги. Их возникновение в организации является естественным. Нужно лишь поощрять, замечать их деятельность, не препятствовать ей и учить их самих не истощать свои эмоциональные ресурсы до предела.

Вообще, книга Фроста неприлична: многие ее представления тенденциозны и веют кислым интеллигентским гуманизмом. Ее выходу в США предшествовали террористические атаки, падение близнецов и кризисные явления в экономике, которые породили рост неуверенности в будущем, сомнения в своей исключительности и «правильности». Своевременны ли для

России идеи Фроста? С одной стороны, нет: экономика находится в стадии роста. С другой стороны, предприятия начинают чувствовать кризис кадрового рынка, и в этой ситуации HR-стратегия « понимающей компании » или «нетоксичной корпорации», в которой приветствуется деятельность эмоциональных «чистильщиков», а корпоративная культура становится экологичной, вполне достойна продвижения. Такая компания получает на рынке неоспоримое преимущество.

Признаки токсического человека

они постоянно создают вокруг себя драму, трагедию, у них то кризис, то конфликт, то несчастный случай;

они пытаются контролировать и манипулировать другими людьми;

постоянно в чем-то нуждаются;

используют других людей для удовлетворения собственных нужд;

крайне критичны к себе, к окружающим, к миру: как правило, ни в чем и ни в ком нет ничего хорошего, одни лишь недостатки;

часто недовольны и кажется, будто им все не нравится;

завистливы и ревнивы;

постоянно жалуются на свою несчастную судьбу или невезение и, напротив, везение у других;

во всем плохом всегда виноват кто-то из окружающих и никогда сам этот человек;

как правило, у них есть признаки зависимости: от алкоголя, от других веществ, лекарств, людей, азартных игр и т.п. или еще они могут каким-то другим образом причинять себе вред;

отказываются, не хотят, не принимают помощь от близких, не рассматривают возможность психотерапевтической помощи;

их разговоры часто бывают пронизаны сарказмом, злыми шутками и унизительными комментариями в адрес других людей;

они могут бесчувственно, некорректно, грубо или даже унизительно обращаться с теми, кто ниже их по статусу (или им так кажется, что ниже), например, с обслуживающим персоналом в отеле, с подчиненными, с официантами, уборщиками и т.п.

у них всегда много грандиозных и впечатляющих историй, приключений, достижений, знакомств, зачастую … в прошлом;

они очень часто говорят вам о ваших заблуждениях: «я же говорил тебе», «будь реалистичнее». При этом кажется, будто бы они делают вам одолжение, спасая вас и подсказывая вам верный путь, на самом деле в этих подсказках нет ни капли поддержки.

Надеюсь, вы понимаете, что одного и даже двух признаков недостаточно , чтобы навесить на кого-то ярлык «токсического человека»! Нужно рассматривать большинство признаков в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, а также с тем, как проходят ваши отношения. В мире полно людей, которые в целом позитивны, добры, более-менее адекватно реагируют на происходящее — но даже у них бывают временные «сбои», и они ведут себя не лучшим образом в такие моменты. Это ещё не делает их токсическими. С другой стороны, в мире также полно людей, которые не очень-то позитивны, склонны к обману, агрессивны и т.п. — и это тоже не делает их токсическими. Ключевой признак токсического человека — он не только сам страдает от своего поведения, но и как бы «отравляет» вас, то есть вы, ваше самочувствие, ваше поведение портятся.

Причем, ещё бывают так называемые «токсические нарциссы» , которые ни за что не признают, что им как-то там плохо. На поверхности , у них все великолепно. Но они тоже могут «отравлять» вас и ваши отношения с ними. Как пишет Э.Гринберг, «токсические нарциссы — это люди, очень склонные к соперничеству и соревнованию, которые достигают улучшения собственного самочувствия (если их грандиозные защиты нарушены) тем, что принижают и разрушают других людей. Они чувствуют разъедающую зависть и ревность по отношению к тем людям, у которых есть то, что они сами хотели бы, но не могут иметь. Они хотели бы полного восхищения, но им не хватает таланта или очарования, которые дали бы им возможность достичь этого.»

Поэтому, будьте внимательны, кто конкретно вам достался: «коварный тип гражданской наружности», как говорил почтальон Печкин, или же токсический человек. Если вы наблюдаете большинство из этих признаков, и при этом чувствуете себя так, как написано ниже, скорее всего, вы попались.

Ваши реакции на токсических людей

Очень полезно бывает обратить свое внимание на то, как вы чувствуете себя . В ваших ощущениях могут также содержаться подсказки, что вы находитесь под воздействием «человеческого яда». Ваши реакции могут быть такие:

ощущение обмана;

ощущение, что вам недоговаривают, не рассказывают достаточно, что-то скрывают от вас, особенно если речь идёт о внутреннем мире человека;

на прямые вопросы вы получаете краткие, уклончивые или двусмысленные ответы, невозможно ничего узнать толком, приходится всё «вытягивать клещами»;

чувство, что от вас отдаляются, не хотят «пускать вас к себе», и, наоборот, ваше нежелание идти на контакт, вы замыкаетесь в себе;

чувство беспомощности, бессилия;

ваше чрезмерное желание услужить, уступить, понравиться;

вы инстинктивно чувствуете себя настороже, общаясь с этим человеком;

вы чувствуете энергетическое истощение после общения, иногда стоит токсическому персонажу только зайти в комнату, как все присутствующие чувствуют напряжение и падение уровня энергии.

вы чувствуете, что с вами общаются снисходительно, высокомерно, покровительственно.

Признаки «отравления» токсическими отношениями

Если вы уже находитесь в отношениях с «ядовитым» человеком, то вы можете время от времени или часто переживать специфические чувства . Как будто бы симптомы «отравления». Среди них чаще всего встречаются:

вы чувствуете, что вовлекаетесь в драму, создаваемую человеком, вы эмоционально реагируете на неё;

вам может быть страшно или неприятно находиться рядом с этим человеком;

вы чувствуете себя выдохшимся или вы злитесь во время общения или после него;

вы можете чувствовать стыд или вину в отношении себя (как будто вы делаете что-то не то);

вы ловите себя на том, что вы постоянно что-то исправляете, переделываете для этого человека, проявляете заботу, спасаете его — но это никогда не заканчивается и всё время начинается заново;

человек не понимает слово «Нет», или не понимает, что «Нет» — это может быть полностью законченным предложением без необходимости что-либо ещё объяснять;

когда вы общаетесь, у вас может быть ощущение, что вы постоянно ходите по минному полю;

вы забываете о себе, о своих интересах, ценностях и желаниях, ставя в приоритет интересы и ценности токсического человека;

вы выключаетесь в эмоциональном плане (перестаете реагировать на свои эмоции);

вы чувствуете, что вас пытаются контролировать — или вы обнаруживаете, что сами пытаетесь чрезмерно контролировать других людей;

ваше мнение их на самом деле не интересует, вам никогда не дают «победить» или «выиграть», будь то спор, дискуссия или планы на отпуск. Токсический человек должен всегда победить сам, потому что он всегда прав и никак иначе.